Desafortunadamente vuelvo a pararme en un punto fijo, donde intento ver pero no consigo darme cuenta de nada, pensé con el tiempo las cosas cambiarían, que vería todo mas claro pero no, el tiempo paso, sigue pasando y yo sigo igual para no pensar que peor, las mismas dudas no fueron aclaradas, sigo sin saber porque hago las cosas que hago, porque nunca se lo que quiero y cuando creo tener lo que quería, lo dejo de querer, una cosa es ser yo el loco y que estas cosas solo me afecten a mi, puedo vivir con ello, pero otra es cuando mi locura empieza a afectar a los demás, ahí ya me empiezo a preocupar. No quise engañarte, no quise mentirte, no quise darte ilusiones y menos que menos quise envolverte en mi locura, pero lo hice, y en su momento lo sentí, te sentí, a vos, a vos y a vos también, pero un día me levante y el sentimiento se había ido, ¿A dónde? no lo se, y eso me preocupa, ahora me encuentro analizándolo todo, mas que antes, y para mi sorpresa no consigo encontrar solución, creo que este es el momento de buscar ayuda profesional, este tipo de cosas ya se resuelven en una hora de psicología bajo el agua.
Ahora estoy en el medio, de lo que fui y lo que voy a ser algún día, pero me pregunto si algún día voy cambiar, si voy dejar de dudar de las cosas que siento y capaz que ver todo con mas claridad, no se, espero, ya no quiero tener que pensar todo dos veces, ya no quiero hacer sentir mal a nadie, ya no quiero saber mas que es lo que carajo me pasa, quiero poder estar seguro, tranquilo, confiado, feliz y no arrepentido, inseguro, enojado, frustrado, ajeno, gris, y con esta sensación de inestabilidad que se apodera de mi y no me deja ver.
No puedo evitar ahora el pensar si alguna vez sentí todo lo que creí sentir o fui engañándome a mi mismo para ver cosas que no estaban solo por el hecho de necesitarlas, ¿Te amé?, ¿te necesité?, o solo creí sentirlo, solo me engañe a mi mismo para ver una realidad distinta a la que veo todos los días. Parece que cuando menos te propones a no hacer mal, mas lo haces, el karma es una mierda, pero es lo mas lógico que escuche y ahora…ahora no queda nada, lamentablemente no hay drogas para evitar el sentirte perdido, ni para olvidar, ni para ayudar a pensar, hay momentos en los que hay que asumir responsabilidad por las cosas que hiciste y creo hacerlo, no quise lastimarte, pero lo hice igual, ¿eso me hace menos mierda? No, ni ahí, pero no dice que no lo lamente e intentaría volver a atrás y no hacerlo si pudiera, pero no, solo me queda un perdón, y espero que no te encuentres a otro como yo, o si, pero que no este loco y que no se le de vuelta la cabeza un día para el otro.
Voy a intentar descubrir el porque me pasan estas cosas y si soy el único que siente así, a buscar dentro de mi, alejarme hasta encontrar la respuesta, voy a romper el habito y si esto que siento resulta ser cierto y no otro auto-engaño de mi mente, voy a volver y esta vez voy a hacer las cosas bien...eso espero...solo creo necesitar algo de tiempo...
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