La soledad (B. vergarabat)

Mirando la pantalla en blanco, mientras las lágrimas caen de mis ojos de revivir tantos sentimientos al leer viejos textos, puedo recordar cada momento con una increíble exactitud, cuando me decias que me amabas y que íbamos a crecer viejos juntos, cuando deseabas que ojala te mueras antes que yo porque no te imaginabas vivir sin mi, tantos recuerdos, tantas situaciones y emociones que todavía no puedo creer que hayan pasado tan rápido ocho meses y que todo este así, que no sepa nada de vos y que una parte de mi no quiera hacerlo tampoco.
En un momento de debilidad máxima producido por una noche solitaria, cigarrillos y canciones tristes no puedo evitar blanquear que todavía seguís siendo una parte increíblemente fuerte en mi, que seguís estando tan presente en cada recuerdo, cada imagen tan real, tan sensible que siento que puedo tocarla si me estiro, pero a la vez, el recuerdo se esfuma muy rápido mientras recuerdo el motivo de esta separación.
No soy bueno ocultando lo que siento, aunque a veces sintiera que debería, y vaya que eso es una paradoja extraña; pasare a la historia como un gil que admite seguir amando a la mujer que lo traiciono y por momentos no tengo problemas con eso, el que estuviera presente en mi corazón y mi mente quizas me daria la razón o quizas no, de todas formas no importa.
Soy consiente que debo seguir con mi vida y eso intento, escucho con atención las opiniones de todos y la mayoría son razones que ya se pero que no quiero ver. Intento en todo momento el sacarte de mi cabeza y convencerme de que esto es para mejor, de que tengo que fortalecerme y seguir, pero después de ocho meses tan fuertes, tan vivos e impulsivos, después de sentir que me desvivía por vos y vos por mi, de todas esas cosas que se dijeron y esas que faltaron por decir, ¿cómo pueden pretender que me olvide de un día para el otro?
El amor no tiene razón, no tiene lógica, supera las leyes de la física y todo tipo de ecuación matemática y si, yo creo en el amor carajo, quizas vos no seas el mio, capaz que esto no es mas que una piedra en el camino que tenga que saltar para seguir mi camino de mejor persona, de madurar, de seguir creciendo y avanzando, pero por ahora se hace tan difícil, tan raro y sin lugar a dudas tan poco deseado.
No puedo evitar el blanquear que por el momento la ira se disipó, y probablemente el rencor también, solo queda la frustración de que cagaste las cosas de una manera muy mala y sin necesidad. Ahora me siento solo, necesitado de ese cariño que desperdiciaste y con muchísimas ganas de que el tiempo pase rápido, tengo en claro que para que las cosas pasen tengo que dejar de desearlas y pensarlas, pero ¿cómo?, quizas debería irme a dormir y dejar de pensar, concentrarme en que mañana es un día nuevo y que sigo vivo y que queda mucho por venir todavía, nueva gente que conocer y nuevas situaciones por experimentar.
Una vez mas, todo parece mas fácil decirlo que hacerlo, pero es lo que hay...

People always leaves?

"People always leave, but sometimes they come back" dijo Peyton una vez, quizas sea cierto, o quizas no, la verdad solo la tiene el tiempo y la cantidad de agua que pase bajo el ya tan roto y débil puente.
Yo te conte una vez como terminaban ellos, y te dije que era uno de los finales mas poéticos y perfectos que habia conocido, pero no te dije todas las cosas que pasaron en el medio. El le pidio casamiento, ella le dijo que no, el siguió con su vida y ella también, el tiempo hizo que se de cuenta de que el era el amor de su vida y el estaba a punto de comprometerse con otra. En todo momento ella intento demostrarle que estaba equivocado, que sabia que en una parte muy enterrada de su cuerpo seguía sabiendo que ella era su primer y único amor.
Como veras la historia no termina aun cuando ya se cree que todo esta dicho y quizas también hecho, la verdad no la tiene nadie, ni vos, ni yo, ni ella ni el, solo la tiene el tiempo y no te la va a revelar hasta que sienta que estas lista y puedas ver las cosas en frío, quizas pasen los días, meses e incluso años, pero yo solo puedo decir que soy una de esas personas que siguen creyendo ciegamente en el amor en general, en los finales felices y en las redenciones.
Tal vez esta sea una forma que tiene la vida para hacerme caer que no existen los finales felices, solo existe la realidad y esta es fria, injusta, carente de toda poesía o sino también es una forma de entender de que los humanos, a fin de cuenta, somos humanos y la cagamos, cuando menos queremos y cuando menos motivos tenemos, mas la cagamos.
Para mi final feliz falta muchísimo, soy muy joven todavía, pero para nuestro final no se cuanto faltara, quizas ya termino y una parte de mi todavía no lo quiere ver, de todas formas, estamos entrando en una pausa prolongada donde se vera que pasa, si nuestros caminos algún día nos llegan a cruzar y con que caras nos vamos a mirar.
Por ahora sigo tranquilo, pensando que el karma tendría que estar de mi lado, no tengo ningún tipo de peso sobre mis hombros, mi conciencia esta tranquila y en paz

Thinking...thats all (Jimmy eat world)

Pasado un día después de todo, y tan solo un día, intento ver las cosas con mas claridad y que mi cerebro intente tomar mas control sobre mis sentimientos, pero de todas formas todo sigue siendo tan raro, tan irreal que casi llego al borde de creer que todo es un mal sueño y quiero despertar.
Hace unos días te amaba como a nada, ayer te odiaba y hoy no se, tan solo no se. Un comentario de un amigo trajo por accidente un recuerdo tan feliz y cercano que por un momento me sentí dentro de el e inmediatamente quise mas y en cuestión de segundos puse a analizar por mi memoria todos esos momentos tan cálidos, tan excelentes y perfectos que solo les faltaba una banda sonora para pasar a ser escena de película.
Lo que a su vez en cuestion de otros segundos volvió a transformarse en algo tan agrio y tan triste como este ya casi declarado final. No voy a mentir, una parte de mi todavía sigue en vos, esa vieja imagen que todavía intento mantener, no se porque, pero la otra, asume que ya esa persona que llegue a conocer y amar quizas no siga estando mas ahí.
Ahora que me puse a escribir, los recuerdos siguen invadiendo mi mente, recuerdos que solo me voy a guardar para mi en una especie de caja para tenerlos cerca, pero a la vez, escondidos del día para que no me atormenten con la idea de que quizas no este todo perdido.
La verdad, no se que va a pasar, no se si algún día podre dejar de lado la ultima imagen que me diste y poderte hablar sin algún tipo de rencor, muy lejana es la idea de algún día llegar a perdonarte, pero intento, día tras día, al menos poder llegar a entenderte.
Sabes bien que vivo mi vida como la de una novela y que cada momento que pasa hago mis capitulos, hasta la temporada pasada eras un personaje principal, en la que viene te quedaras afuera y depende del tiempo, de la vida y de vos el que algún día puedas llegar a volver a ingresar en el guión o quizas no, quizas quedes como un personaje secundario que solo apareció para marcarme, aprender, crecer y muchas cosas mas que solo forjan al personaje al futuro.
Por ahora, voy a alejarme un tiempo, hacer la mía, intentar atar algunos cabos sueltos que dejen en el camino y ver que pinta y me depare el destino. Por ahora no te prometo nada, solo un "no se", pero eso es mas de lo que mereces en estos momentos.
De todas formas quizas todo este en mi cabeza, capaz que nunca te pinte intentar volver y para vos esta etapa de tu vida ya cerro, o quizas que te das cuenta de que el daño que hiciste es mucho y no sos tan fuerte como para arreglarlo y decidís alejarte para bien.
La verdad, la pura y honesta verdad, es que no lo se, antes veia a meses de anticipación y ahora solo a días, quizas semanas como mucho, pero es lo que hay.
Voy a dejar de maquinar, dejar pasar el tiempo para que mis sentimientos sean mas racionales y si pinta pensar, que sea con la cabeza fría e intentando dejar al corazón lo mas de lado posible.
Ahora me queda mirar al futuro, el cual parece ser muy incierto, demasiado para mi gusto...

Broken, beat & Scarred (METALLICA)

hablando de lugares conocidos pero de diferentes puntos, ahora me siento de nuevo en el sillón de la soledad pero esta vez, con un cocktail variado de odio, ira,bronca, decepcion, desilucion, tristeza e impotencia. Me paro en el medio de la calle con los brazos agotados, el corazon partido en miles de pedazos, un puñal en mi espalda que me recorre toda la columna y las rodillas a punto de vencerse por tanto stress y tensión. Pero la diferencia es que mi cabeza esta bien alta, mi moral intacta, y no estoy solo, ni ahí, tengo a mis amigos que son mi familia y no se que haria sin ellos atras mio, para bancarme y levantarme antes de que me caiga.
Ya acostumbrado a bancarme la bronca de perder, esta vez pienso que la unica justicia es el saber que mi conciencia esta limpia, que luche hasta donde crei poder, que el karma existe. Yo fui fiel y vos una putita, ok, fantástico, ahora me queda juntar fuerzas y seguir porque otra no hay y porque algo bueno va a llegar, de lo malo viene lo bueno y de lo bueno lo mano y es la razon por la cual me hice tatuar dos corazones en mi muñeca.
Lo que no te mata te hace mas fuerte, y las cicatrices cierran con el tiempo, aprendes de los errores y te levantas, te volves a caer y te volves a levantar porque otra no hay. Ahora estoy tirado, devastado, sin animos y con todos mis músculos agotados pero no me voy a dejar caer, porque principalmente vos no te mereces ser la persona que me haga caer, ese justo no te lo voy a dar, no te vas a llevar eso de mi. Voy a pararme contra toda la mierda que me tiraste, tus actos maliciosos, tu presencia fría, tu carencia de códigos e incluso tu falta de moral y pararme de nuevo, salir adelante, seguir con mi vida y demostrarte que la gente como vos, a la larga va a recibir su dosis karmica y vivir en carne propia todo lo que genero.
Oficialmente todo llego a su fin y en los peores escenarios posibles, pero no voy a gastar mis energías ni mi tiempo en contar tu historia, vos misma la sabes y el peso de tu conciencia no te va a dejar dormir, o tal vez si, quizas duermas como un ángel hoy pensando en la vida que acabas de terminar de joder y el corazón que terminaste de romper. Pero yo, por mi parte te digo que aunque exhausto, voy a dormir bien, porque sé, con toda mi certeza que mi corazón estuvo en el lugar correcto, no tengo nada de que arrepentirme y si creo que en el mundo existe una justicia poética para aquellos imbéciles como yo encaprichados por hacer lo correcto y mantener vivos códigos que quizas ya no existe, vas a aprender de tus errores, te vas a pegar la cabeza contra la pared y quizas no tengas a nadie que te ayude a curar. En ese caso, en vez de sentir odio, frustración y todas esas cosas que siento, debería sentirte lastima...quizas...con el tiempo..quizas..

cronología de una ruptura

Baja del colectivo y empieza a caminar rumbo a su casa, sus pasos aunque un poco lentos son firmes y mantienen un ritmo firme. mientras las canciones entran del mp3 a su cabeza, el va a armando su escena, con sus diálogos y monólogos. Analiza cada palabra cuidadosamente junto con cada respuesta del músculo de tras de una perfecta iluminación.
Finalmente llega a la ultima cuadra, cruza la vereda y camina unos pasos para quedarse justo en frente de la casa, busca en su campera un cigarrillo y lo enciende, mientras se apoya junto al poste de luz y mira a la casa, analiza cada ventana, cada puerta, como si fuese a tomar una imagen mental de algo que quizas sea la ultima vez que vea. Se pregunta, analiza, pone cosas en la balanza, si las risas van a poder ser mas fuertes que las lágrimas ya derramadas, y si los momentos anteriores, tan felices y casi soñados van a poder superar a esta situación de incomodidad, duda, decepcion y se pregunta si podría romper un código que tanto predico y valoro por una persona, y si hay ese tipo de personas, tan especiales en la vida de cada uno, tan parecidas a uno mismo, tan geniales que uno cree que pueden tener esta especie de privilegios que hagan merecer esta excepción a la regla, y si ella realmente es una de ellas.
Toma un largo respiro de aire frío, apaga el mp3 y tira el cigarrillo en la calle mientras la cruza lentamente y llama a la puerta, el hermano sale a abrirle y le avisa que esta durmiendo. El entra, se saca su mochila y campera y encamina hacia las escaleras como para ir la a despertar, imaginando ahora una nueva escena que requerirá textos diferentes. Llega a dar tan solo dos o tres pasos que escucha el ruido de la madera crujir y la ve bajar.
Su cuerpo queda paralizado, mirando una silueta de cabello rubio bajar por la escalera, con los músculos helados pero la cabeza andando a mil, el la ve bajar, solo la mira, ella levanta la cabeza y lo mira con una de recien levantada, que por alguna razón hacia que sus ojos celestes brillaran mas que nunca, y ahí, en ese mismo momento se da cuenta de que ella es una de esas personas por las cuales vale la pena romper la regla.
Se situan frente a frente, se dan un abrazo extenso y caluroso, donde en el cual pueden sentir ese calor especial de los dos cuerpos. La besa con un beso equivalente al abrazo, no apasionado, pero sino el comparable a dos amantes que se vuelven a ver después de un largo periodo de tiempo.
El ya no sabe como proseguir, su película mental quedo anulada por el miedo y el pánico escénico, se recuesta en un sillón y simplemente mira el techo, ella se acuesta al lado de el y le pregunta si todo andaba bien, el ya con el nudo en la garganta no puede mentir y larga con una voz suave pero firme y cargada de melancolía, le dice que no, y que no es tan fácil como penso. En una ida y vuelta de argumentos y preguntas, el se da cuenta de que el problema que el iba a plantear, no era la razón y es ahí donde en segundos descubre que lo que se venia era algo peor, era la respuesta que sabia podía llegar pero subconscientemente bloqueo de su mente para no atraerlo a la realidad.
Ella le dice que tiene dudas y que necesita tiempo para analizarlo, el ya perdido de toda oportunidad y con el nudo en la garganta mas fuerte que nunca, le dice que tenia tiempo para pensarlo esta semana y que le de una respuesta final, ella acepta y le ruega que se quede, mientras el ya se había levantado para agarrar sus cosas. Le dice que no puede, sinceramente no tiene las fuerzas suficientes como para quedarse ahí en esta situación, prefiere retirarse, caminar, tomar aire, llorar, pensar; ella accede, le abre la puerta, y mientras caminan hacia el portón le dice que su mayor deseo era que este bien, "siempre lo voy a estar" le dice el mientras le sugiere que realmente lo piense, que todavía había oportunidad para ellos y que todavía seguían siendo las mismas personas y podrían volver a lo que una ves fue, ella sonríe, lo mira, le asiente con la cabeza y lo abrazan, el ya con los ojos luminosos de las lágrimas la besa con un beso largo, cargado con tantas emociones distintas y confusas y se va, caminando por la oscura calle en una noche fría e invernal, prende su mp3, escucha música, y se va...

Rain fall down (R. stones)

Otra vez, como tantas veces ya, me vuelvo a encontrar en el mismo lugar, en el lugar de la incertidumbre, de la indecisión y de la duda, pero esta vez no por parte mía. Sino que ahora me toca vivirlo del otro lado, ahora es cuando yo tengo que hablar y esperar...esperar la decisión de la otra parte y rogar a dios que no sea una equivocada.
Afuera llueve, y acá dentro no para de llover desde el sábado, pero tengo algo de fe que pronto va a salir el sol, y sino, dentro de todo lo malo, al menos va a parar de llover y ya me acostumbre a vivir sin sol por un tiempo.
Es difícil cuando todo al rededor tuyo se cae y vos te sentís responsable y sabes que sos el culpable, pero mucho mas difícil y cruel es cuando todo se cae y vos sos consciente que esta vez, por esta sola puta vez, vos no tuviste nada que ver y por lo tanto no podes hacer nada para evitar que se caiga, depende de otros, y ahí estamos de nuevo, el tema es que hasta ahora, cuando la decisión quedaba en las manos de la otra persona, nunca las cosas salieron como lo espero o no toman las decisiones poéticamente correctas y a mi me toca después vivir con ellas.
Lo que mas duele de todo, es que yo realmente te entiendo, sinceramente se donde esta tu cabeza y contra todo lo que estas luchando ahora, pero también soy consciente de que no te puedo ayudar, no ahora, son cosas que vas a tener que decidir por vos misma y solo vos puede elegir que camino es el que vas a tomar y lo unico que me queda a mi por hacer, es darte espacio, mirarte de lejos y esperar que no te equivoques, aunque se que existe ese margen y que siempre llevo las de perder...