Time after time (sugar ray)

hoy ya pasadas las 12 es navidad, si es 25 de diciembre y después de un bloqueo y falta de inspiración me llega una terrible sensación de escribir, no se cual fue el detonante pero lo primero que me puse a pensar fue que paso un año, y me siento sumamente feliz, contento y orgulloso de tener tanta gente que me logro bancar a travez de este año y anteriores, es en momentos asi que pienso en mis amigos, mis hermanos, los que me bancan cuando me pongo re pesado, melancólico y me levantan cuando estoy tirado. Tenemos nuestras peleas, discusiones, bardos, a veces nos alejamos porque cada uno esta en su mambo y es entendible, pero paso un año mas y todavía sigo contando con ellos para todo, y en este año en particular también sume mas personas en las cuales comprobé que puedo confiar plenamente, en el caso de Campa por ejemplo, y de un par mas que no pensé que iba a terminar sintiéndome tan feliz de que hayan entrado en mi vida de esta manera.
Paso un año y sigo siendo el mismo, lo que también me alegra porque si, sigo siendo un pelotudo, estupido, depresivo, pensador, feo, desprolijo y baqueteado pero lo sigo llevando con orgullo, sigo estando consiente de quien soy y de que no voy a cambiar, de que las cosas las puedo superar, de que siempre se puede mejorar, aprender, perdonar, ser perdonado, creo que todas estas cosas serian madurar, no lo se, no me considero maduro, me considero afortunado quizas, por mas que siempre me queje, porque se que no estoy solo, de que estoy completamente consiente de quien soy, de lo bueno y de lo malo, y de que todo puede y va a estar bien, asi que no la vale la pena hacerse mas problema por cosas que no tienen tanto sentido. Este año prometo, a mi mismo, el no hacerme problema, el seguir estando para aquellas personas que siempre estuvieron, el seguir siendo yo mismo todo el tiempo y no se... que se haga lo que la vida quiera.

pretendig its alright, listenig to the soundtrack of my life (Les than jake)

A veces me pongo a analizar mi vida como si estuviese hecha en forma de película, con actores, guiones, escenografía, luces, efectos y hasta musical de fondo obvio pero el tema seria en poder contarla objetivamente tal cual es, es decir, si la película de tu vida va a estar relatada por vos mismo, hay cosas que vas a elegir ignorar y otras que exagerar pero en definitiva creo que si alguien pudiese contar el mismo la historia de su vida se basaría en detalles. Una historia ordinaria, con gente ordinaria donde nunca pasa nada fuera de lo común, donde la mayoría de las veces las cosas que tienen que salir bien salen mal y al final el chico no se queda con la chica, pero..tal vez si, si hablo de la historia de mi vida no podría darle final ahora porque recién voy por menos de la mitad de ella, pero creo que cuando uno mira para atrás no recuerda todo con exactitud pero si recuerda esos momentos claves, donde no todo salio bien, pero, estuvieron, según mi amigo gasti en la vida existen esos momentos perfectos de película donde solo faltaría música de fondo, yo no lo se, quiero creer que si, después de todo, soy un romántico pero creo que la vida tiene ese toque de verdadero realismo que hace que todo lo que venia bien se caiga en un segundo o al revés, porque nadie sabe que puede llegar a pasar porque nadie podría predecir que va a hacer la otra persona, después de todo, estamos todos re locos a nuestra manera loca.

Volviendo al caso y entrando mas en lo poético creo que si cada uno contara la historia de su vida (o al menos lo vivido hasta el momento) dejaría de lado muchas partes para concentrarse en aquellas situaciones especiales que lo marcaron, donde aprendió, donde lloro o rió, donde las cosas salieron bien o salieron totalmente mal pero todavía se acuerda cada mínimo detalle de como fue la escena, el lugar, como estaba vestido el y los demás actores, los actores secundarios, alguna cosa no fuera de lo comuna que paso pero igual llamo la atención, o detalles de ese estilo que normalmente no prestamos atención a menos que la situación se nos quede grabada en el cerebro por un largo tiempo. Creo que todas esas situaciones se quedan marcadas en uno porque son las cuales toman tanta importancia en el hecho de lo que paso y como se derivo el acto hasta concluir porque son las que nos van marcando, van moldeando nuestro ego y este nos va moldeando un poco a nosotros y nosotros a nosotros mismos, aunque suene un poco estúpido y quizás solo simple palabrerio creo que si una determinada situación las cosas salieron mal, te vas a quedar con ese sentimiento de que la próxima vez también va a hacer así y vas a actuar distinto, vas a estar menos confiado y mas conciente de una respuesta negativa, en cambio, si en las situaciones anteriores las cosas salieron siempre como vos planeaste vas a afrontar la nueva con un cierto aire de superioridad y frialdad dejando detalles sueltos sin necesidad de consideraros porque, después de todo, las cosas siempre te salen bien.
El tema a la hora de calcular es que uno escribe su guión, su historia, su monologo y también la respuesta del otro, ahí esta lo fácil a la hora de escribir, de imaginar, pero en la realidad es que la otra persona probablemente también este haciendo lo mismo que vos, entonces, los guiones podrían no coincidir ya que cada narrador tiene su punto de vista entonces o uno ejerce todo su poder aplacando al otro, o los dos buscan mágicamente y sin querer el equilibrio, donde las dos ideas se exponen, y el resultado termina siendo mucho mejor, ya que el factor del comentario inesperado, diferente pero con igual sentimiento y eso, eso es lo que hace a la vida diferente de la ficción, el hecho de que si las cosas no sale como el guión dice, no significa que la escena no sea tan mala, en mi opinión, a la vida solo le faltarían banda sonora.

Statues (Foo fighters)

"Somos solo dos personas ordinarias, vos y yo, el tiempo nos transformara en estatuas, eventualmente"

Creo que la idea de encontrar eso que buscas puede llevarte al extremo de perderte en el tiempo y de repente te encontras con que los años pasaron, las personas de tu vida entraron y salieron y vos ni lo notaste, porque en todo este tiempo estuviste inmerso en la idea de buscar eso, eso que creías que te haria feliz a pesar de todo, que seria lo único y necesario para hacer de tu vida una pieza completa pero ¿no te dijeron que las cosas aparecen cuando menos las buscas?, bueno, eso me dijo mi viejo un día, y creo que es algo tan simple como tan verídico, y se puede llevar a casi cualquier ejemplo de tu vida, los días que pintaban ser los mas aburridos, algo termino pasando que quedo como anécdota que no te cansas de contar nunca, las mujeres que mas me llegaron aparecieron en mi vida sin que las buscara, solo aparecieron de la nada sin ninguna explicación y de un día para el otro me marcaron, y asi con millones de cosas que no me alcanzarían todos los caracteres para ejemplificar, la cuestion es que el tiempo pasa y pasa rápido cuando menos te diste cuenta y lamentablemente no se puede volver atrás, en cualquier momento puede aparecer una persona que quizas no te cambie la vida pero si te haga el día y eso vale mucho, jodidamente mucho porque un día, es UN día y después te quedan 364 que pueden seguirle o superarlos y tenes que estar despierto y con la mente abierta para aceptarlos y vivirlos como te lleguen, seguro que alguno va a hacer mas gris que otros, todos tenemos nuestras recaídas, pero a fin de cuentas de esas recaídas también podes sacar cosas que si las miras tiempo después te van a levantar la próxima vez que caigas, y así y así... creo que a veces hay que dejar los días correr y que el tiempo no te convierta en una estatua, creo que tenes que aceptar a la gente que entra en tu vida y permitirles que te influencien positiva o negativamente para ir cargandonte de diferentes energías para los diferentes momentos, de recuerdos, de futuros, de idas y de sueños,
no es tan difícil ni tan fácil como suena, pero creo que es solo cuestion de dejarse llevar un poco, bajar las guardias y sacarse el miedo a perder o encontrarse solo con uno mismo.

fairweather friend (H2O)

Normalmente es habitual el escuchar en canciones o en la vida misma el que los amigos te traicionen o que la gente te decepcione, por mi parte siempre pensé que uno nunca debería dar la espalda a aquellos que te levantaron cuando estabas tirado, pase lo que pase, esas cosas no se olvidan nunca pase lo que pase, y es bueno saberlo que en el momento de actuar me encontré cumpliendo con esa "ideología" de vida, y que sabia que volver a verte iba a hacer un trauma, mas el hecho de que vengas a mi casa, estemos solos en un espacio cerrado y que estemos rodeados de amigos hablando y recordando viejas apocas pretendiendo que todo lo que paso en las semanas anteriores nunca existió. Creo que supe en el momento que toque el botón del celular para llamarte en que esto me iba a traumar o que de alguna manera iba a dejar secuelas al día siguiente pero sabia que lo necesitabas, y que de ultima no era algo por lo que no este acostumbrado pasar como para aguantarme la bronca una vez mas por todas esas veces que te quedaste re tarde en el msn escuchándome con mis re mambos y haciéndome la cabeza con que todo iba a estar bien al día siguiente. Creo que hay pocas son las personas que entran a tu vida con la intención de hacerla un poco mejor, seguro que nadie es perfecto, todos estamos locos a nuestra manera loca, pero si algo agradezco todos los días que me levanto es que un pequeño grupo de personas siempre se esta preocupando por mi, y no estoy solo, pueda sentirlo a veces, pero no lo estoy, siempre que mis amigos esten ahí no voy a estarlo. A fin de cuentas todo este texto fue inspirado porque a pesar de todas las cosas que pasaron hoy por mi cabeza la que mas me quedo fue el sentimiento boludo de que hice pasar un buen momento a una persona que lo necesitaba.

You are all I have (snow patrol)

tengo que admitir que soñe, pense y hasta imagine la situación un millón de veces en mi cabeza, todas con distintos escenarios, personajes y hasta palabras, pero en todas te miraba a los ojos y te decia todo, absolutamente todo lo que me pasaba, sin lugar a dudas la respuesta en mis sueños siempre era una, aunque por dentro siempre supe tu verdadera inclinación. A pesar de todo esto la respuesta de hoy y el como se desencadeno la situación fue una que nunca había imaginado, yo solo quería arreglar un encuentro y sin querer termine diciéndote todo y nada a la vez, vos de antemano me dijiste que no querías, que no podías escuchar lo que te iba a decir, ya sabias el final y no querías revivirlo, por mi parte te entiendo, siempre lo hice, pero por la mía me quede con un montón de cosas que realmente me quería sacar sin depender del fin quería que supieras todo lo que significas para mi, todo lo que pienso, sueño, todo lo que pasa cuando te veo, y cuando no te veo también, asumir errores, hacer promesas y aclarar dudas, pero no tube chance de nada me quede con todo atragantado en la boca y esperando que lo que leyera no fuera verdad, pero ahí estaba escrito y yo tratando de imaginarte mientras lo escribias y de que realmente estaba pasando por tu cabeza. Creo que mas allá de todo solo queria decirte que para mi sos diferente, que sos un punto y aparte de todas las demás personas, que nunca te tenes que preocupar por perderme porque simplemente casi nada tendría sentido para mi sin vos, y por mas que pase lo que pase nunca voy a poder alejarme de vos, nunca voy a poder hacerte a un lado e ignorarte, ni me imagino como eso seria. A veces me pongo a pensar si para vos sera algo así, o si simplemente preferís dejar todo atrás para no tener que lidiar con una situación como esta, que no es fácil, nadie dice que si, es mas difícil para vos que para mi, pero yo estoy acá y no pienso irme aunque tal vez deba admitir que alejarme un tiempo sea lo mejor, no mucho para que no me pierdas sino los suficiente para ver si en alguna de esas vuelvo a entrar de nuevo en tu radar.
Se que esto es algo que nunca vas a leer, y no lo hice con esa intecion, creo que es la única manera que tengo de tragar la saliva y de dejar en paz esas cosas que, por el momento, no te pude decir.

Te arrepiento (massacre)

Perdón por ser el que te diga estas cosas, perdón por no tener la decencia suficiente de saber guardármelas, perdóname por muchísimas cosas que dije, por las que no, por las veces que no me supe explicar y por las que lo hice mas de la cuenta, es raro darte cuenta de las cosas, aun mas raro el asimilarlas pero imposible olvidarlas.
Es raro el acordarte de algo que no sabias que te acordabas, o peor aun, de revivir sentimientos que no sabias que tenias. Es raro pero pareciera que las cosas se vuelven mas claras o tomaran mas consistencia cuando creemos que todo esta perdido, que ya no queda mas lugar para la esperanza o que ya no tenemos mas tiempo para decidirnos y pensar si lo que hacemos esta bien o no, porque en definitiva por mas que tuviéramos todo el tiempo del mundo, nunca lo sabríamos, actuamos acorde a lo que sentimos y los sentimientos no son estáticos, hoy te quiero, mañana te odio, pasado te soy indiferente, hasta que vos me seas indiferente a mi y entonces, puede que me de cuenta lo que perdí y te quiera de nuevo; suena estupido, pero no solo suena, sino que lo es y también es una gran verdad, queremos lo que no tenemos, o lo que teníamos y dejamos ir.
No te da la cara para decir “me arrepiento, volvé", pero tampoco para ocultar que no es lo mismo si te vas, o que las cosas están bien como están, pero podrían estar mejor.
El pasar de bien a mejor, lleva tiempo y tiempo, ahora es todo lo que tengo.

Breaking the habit (Linkin park)

Desafortunadamente vuelvo a pararme en un punto fijo, donde intento ver pero no consigo darme cuenta de nada, pensé con el tiempo las cosas cambiarían, que vería todo mas claro pero no, el tiempo paso, sigue pasando y yo sigo igual para no pensar que peor, las mismas dudas no fueron aclaradas, sigo sin saber porque hago las cosas que hago, porque nunca se lo que quiero y cuando creo tener lo que quería, lo dejo de querer, una cosa es ser yo el loco y que estas cosas solo me afecten a mi, puedo vivir con ello, pero otra es cuando mi locura empieza a afectar a los demás, ahí ya me empiezo a preocupar. No quise engañarte, no quise mentirte, no quise darte ilusiones y menos que menos quise envolverte en mi locura, pero lo hice, y en su momento lo sentí, te sentí, a vos, a vos y a vos también, pero un día me levante y el sentimiento se había ido, ¿A dónde? no lo se, y eso me preocupa, ahora me encuentro analizándolo todo, mas que antes, y para mi sorpresa no consigo encontrar solución, creo que este es el momento de buscar ayuda profesional, este tipo de cosas ya se resuelven en una hora de psicología bajo el agua.

Ahora estoy en el medio, de lo que fui y lo que voy a ser algún día, pero me pregunto si algún día voy cambiar, si voy dejar de dudar de las cosas que siento y capaz que ver todo con mas claridad, no se, espero, ya no quiero tener que pensar todo dos veces, ya no quiero hacer sentir mal a nadie, ya no quiero saber mas que es lo que carajo me pasa, quiero poder estar seguro, tranquilo, confiado, feliz y no arrepentido, inseguro, enojado, frustrado, ajeno, gris, y con esta sensación de inestabilidad que se apodera de mi y no me deja ver.

No puedo evitar ahora el pensar si alguna vez sentí todo lo que creí sentir o fui engañándome a mi mismo para ver cosas que no estaban solo por el hecho de necesitarlas, ¿Te amé?, ¿te necesité?, o solo creí sentirlo, solo me engañe a mi mismo para ver una realidad distinta a la que veo todos los días. Parece que cuando menos te propones a no hacer mal, mas lo haces, el karma es una mierda, pero es lo mas lógico que escuche y ahora…ahora no queda nada, lamentablemente no hay drogas para evitar el sentirte perdido, ni para olvidar, ni para ayudar a pensar, hay momentos en los que hay que asumir responsabilidad por las cosas que hiciste y creo hacerlo, no quise lastimarte, pero lo hice igual, ¿eso me hace menos mierda? No, ni ahí, pero no dice que no lo lamente e intentaría volver a atrás y no hacerlo si pudiera, pero no, solo me queda un perdón, y espero que no te encuentres a otro como yo, o si, pero que no este loco y que no se le de vuelta la cabeza un día para el otro.

Voy a intentar descubrir el porque me pasan estas cosas y si soy el único que siente así, a buscar dentro de mi, alejarme hasta encontrar la respuesta, voy a romper el habito y si esto que siento resulta ser cierto y no otro auto-engaño de mi mente, voy a volver y esta vez voy a hacer las cosas bien...eso espero...solo creo necesitar algo de tiempo...

Cosas que pasan...

Escena de la lluvia:

(musica de fondo : let there be loved - oasis)

Despidieron a sus amigos que decidieron quedarse un rato mas, y ellos solos salieron del bar, llovía como nunca antes, se empaparon completamente al segundo, pero de alguna manera no les importo, estaban borrachísimos (como solía encontrárselos los fines de semana), caminaron por la calle de atrás del bar, por la que nadie transitaba, una calle vacía donde ellos caminaban por el medio y eran acompañados solo por el ruido de las gotas que golpean sobre el pavimento. Entre risas, muecas y chistes sin sentido fueron caminando, cruzándose, empujándose, intentando caminar derechos y aparentar que estaban bien cuando no podían parar para pensar. De un momento al otro el se callo, su sonrisa se disipo y su mirada cayo al piso; ella lo noto y le pregunta rápido que le paso, si estaba todo bien, el elige responder que no pasaba nada y que deberían seguir caminando, para esto se adelanta unos pasos mientras ella se queda parada mirándolo desconcertada. Pasa un segundo que para ellos fueron horas y ella que todavía no se había movido lo agarra del brazo fuerte y le pega un tirón, el se da vuelta, su cara era completamente diferente a la del chico que salio de ese bar, ahora no había sonrisa, no había risas, y no podías distinguir las lagrimas de las gotas de lluvia.

Solo se quedaron ahí, mirándose fijo a los ojos y siendo separados por una distancia de unos tres pasos, con solo una mirada el le explico todo y ella lo entendió, pero por las dudas el abrió sus brazos y con un gesto de “es lo que hay” le dijo con la voz casi nuda que no podía cambiar su situación, no podía cambiar sus sentimientos, no podía dejar de pensar en ella ni quería hacerlo, estaba convencido que ella era la chica para el y quizás este no sea el momento ni el lugar para decirlo, pero simplemente ya el corazón le estaba por explotar, y necesitaba hacérselo saber, necesitaba que ella lo escuche, que ella le diga que también le pasaban esas cosas, aunque por dentro sabia que su respuesta no era así.

Mientras el hablaba ella lo miraba perpleja, sus ojos brillaban como nunca producto de las lagrimas y las gotas de lluvia corrían por su cara y por su pelo empapado, por dentro ella sabia todo esto, pero nunca quiso hacerle frente ni convencerse de que era realidad, era mucho mas fácil pretender que nada pasaba antes que tener que lastimar a su mejor amigo pero también sabia que muchas de las cosas que el decía eran ciertas, sabia que no hay nadie en el mundo mejor para ella que el, que nadie la entiende, la quiere, la banca ni la escucha como el, y que de alguna manera ya las cosas no iban a ser las mismas y que su amigo ya no seria su amigo desde el momento en que se fijo en ella, pero quedaba el miedo de que “…y si no funciona?” esas cosas pasaban por su cabeza, mientras se seguían mirando a los ojos, de repente y de la nada, quizás impulsado por el efecto del alcohol en su sangre el se acerco y dio esos pasos que los separaban, parándose justo en frente de ella, ahora separados por solo centímetros, pasa una mano acariciándole la cara mientras la mira a los ojos y ve reflejada su mirada en el, y sin decir ni una palabra, solo besándose en el sonido de la lluvia pegando contra las ventanas, calle y patios de las casas, el la beso, esperando que ella no reaccione mal y toda la situación cambie drásticamente, pero, para su sorpresa ella lo tomo de la cintura y lo beso con aun mas fuerza, y ahí, bajo esa lluvia, bajo ese estado y sobre todo bajo el amor ellos dos se besaron por horas y se dieron cuenta que a veces, solo es cuestión de dar el primer paso y no tener miedo a lo que podría pasar…

Far away (Nickelback)

Dicen que es de maduro el asumir errores, pero no dicen nada de cómo vivir con ellos día a día, no es fácil saber que caíste tarde, que te paso la jugada por adelante y no la viste venir y ahora estas sentado frente a una pantalla solo y escuchando una canción triste mientras pensas, pensas, y pensas. Ya no queda mas nada en realidad, date cuenta de la situación, adáptate y viví porque es así, simple y corta. Si pudiera, si dependiese de mi todo seria diferente, muchas cosas que hice las haría diferentes, aunque eso es imposible ya que pueden inventar un acelerador de partículas de película de ciencia ficción para generar una especie de Big Bang, pero no una máquina que vaya al pasado para que un pobre gil pueda arreglar las cagadas que se mando, pero al fin y al cabo son cosas que pasan, que te cambian, que te generan alegrías, tristezas, pero sin lugar a dudas te hacen fuerte, nada enseña mas que darte la cabeza bieeen fuerte contra la pared, pero, a veces cuesta hacer q se vaya el moretón, mas cuando las cosas están ahí, realmente ahí, tan cerca y a la vez tan pero tan lejos, cuestión de perspectiva se podría decir, o una simple ironía de la vida que cada ves se las ingenia mas para crear estas situaciones en las que vos, simplemente, no entendes y creo que nunca podrás, las cosas son de una manera y a veces por mas que intentes, sueñes, desees y te desveles no las vas a poder cambiar.
Deberías alegrarte por lo que tenes y no por lo que te falta, mas de uno desearía estar en tu lugar, es que en realidad, dentro de todo las cosas no te van muy mal, pero es imposible el no caer en la comparación, en no quemarte la cabeza sabiendo que cambiarias todo pero absolutamente todo por ese simple sueño, pero hoy no, mañana tampoco y pasado, no se si viviremos lo suficiente para verlo así que no es promesa de nada. Ahora solo tengo alguna que otra foto en la computadora, la cabeza llena de recuerdos y el corazón lleno de arrepentimientos pero de alguna manera se que las cosas son así por que tienen que serlo, y aunque no crea en el destino, creo que en algo mayor y lo llevo tatuado en mi piel, y sé, no preguntes como, solo sé que algún día las cosas pasaran, las cosas se darán y solo faltara la música de fondo.

Bad luck (social disrortion)

Esperanzas, apostas todo sabiendo que no hay y perdes todo, sabes que hay una minima chance, te jugas y ganas.
Creo que todo se resuelve a eso mayormente, esos momentos donde sabes como están las probabilidades para vos, sin ecuaciones, sin matemáticas, solo lo sabes, lo sentís como algo raro, algo personal que no sabes interpretar hasta que te llega, algo que te dice “ahora” y algo que te dice “guardate”. Es mas difícil saber cuando retirarse con las perdidas que cuando arriesgar en el momento oportuno porque es mas difícil reconocer las derrotas que ver un rayito aunque sea mínimo de esperanza
Hay veces que tenes que perder para ganar, aunque tardes en darte cuenta, o a veces tenes que perder para volver a perder y aprender a perder, para después reconocer cuando ganaste y saberlo valorar para que no se vuelva a convertir en una derrota.
Mas que nada también hay que saber reconocer cuando uno pierde por merito propio y el maldito destino no le jugo una carta a favor, suele pasar (creeme), no esperes nada de nada, ni que la gente cambie, ni que vos cambies (a menos que te esfuerces muchísimo), ni que ninguna ayuda divina te caiga de arriba, nacemos solos y morimos solos, te paras solo, te caes solo y te levantas solo la mayoría de las veces, pero sino aprendes de eso es porque francamente sos un gil, ya que no hay mejor libro para aprender que los mismos errores que si o si tenes que cometer, si o si tenes que sufrir y definitivamente si o si tenes que apostar todo al numero equivocado y perder, una, otra, y otra vez para en algún momento ganar y quizás no sea hoy ni mañana, pero lo será algún día entonces yo por el momento voy a retirarme acá, guardar mis fichas, quedarme con lo que gane y no jugarme a mas para no perderlo todo, esta vez no puedo permitirme el perder todo, por ganar algo que se que no merezco por que no lo vi en el momento, y menos que menos no quiero perderme, seria egoísta de mi parte, no me puedo permitir alejar, ni que me necesites y no este para vos, seria injusto, mis traumas, mis problemas, mis apuestas, no los tuyos, no te puedo fallar, no te puedo dejar, no me puedo permitir alejar. Así que quizás juegue mis fichas en otro numero, estoy considerando las opciones y son muchas, hay algunas mas buenas que otras y algunas viejas que siempre estuvieron, solo que habían pasado a un segundo plano por tiempo indefinido y ahora se podrían volver a analizar, van a costar, hay que compensar por el tiempo perdido, hay confianzas que deben volver a ganarse, explicaciones que darse, errores que asimilar, sentimientos que declarar y actitudes que perdonar, pero por ahora, también disfrutare de los otros juegos hasta que sea el momento correcto de apostar…

Sin sentido y sin direccion

Decís textualmente "tengo que tomarme un tiempo para pensar" fantástico, pero ¿en qué pensas? ni siquiera podes arrancar porque tenes tanto en la cabeza que no sabes para donde salir, que intentas aclarar primero, ..y primero vamos a lo personal que es lo mas importante; ahí te cae la ficha de que todo es personal y nada es mas ajeno, solo que te afecta por otros lados.
¿Por qué no pensamos a futuro? creo que es importante pero no tanto como para arrancar por ahí, (a ver como se puede explicar sin sonar como un maldito rebelde que vive el hoy y no le importa el futuro ni como el se ve en veinte años) el futuro y pensar en el si es importante pero no lo es todo. Nos cerramos y concentramos tantas energías pensando en nuestro futuro que olvidamos de lidiar con los problemas del hoy y ¿para qué queres pensar lo que vas a ser en veinte años si ni sabes como vas a llegar?, creo que deberíamos intentar mas el día a día que el futuro, después de todo como decía Joe Strummer, el futuro no esta escrito.
Pasamos mas tiempo intentando explicarnos a los demas el porque hacemos lo que hacemos y porque pensamos lo que pensamos que nos olvidamos de hacerlo, nos olvidamos de ser quienes somos, nos perdemos, nos mareamos y ahí tenemos que comenzar a replantearnos de nuevo todo lo que nos esta pasando, que fue la razon por la cual comenze este texto.
Me veo abrumado por las presiones, algunas las veo y a otras no pero se que estan ahí, se cual es mi camino, se como llegar pero no se si es el momento, hay muchas cosas que poner en la balanza y hay veces que uno tiene que tomarse un tiempo fuera para pensar, dar un paso al costado para volver a dar uno adelante mucho mas fuerte y seguir así hasta el final o hasta que las cosas se vuelvan a salir de su equilibrio. Estaría re bueno tener los medios para poder irse a un lugar tranquilo y lejos para ver las cosas, intentar analizar sin distracciones, seria lindo aunque de poco serviría, el lugar importa poco si no sabes ni por donde arrancar. Es mas, todavía no se ni como cerrar este texto, solo estoy tipiando con mis dedos las narraciones internas que salen de mi cabeza y esperando que todo tenga sentido cuando termine pero.... ambos sabemos que no todo tiene un sentido.

Y ahora que?

Decepcionado de mi mismo intento seguir un mismo ritmo, pero este se pone difícil y exigente, hasta el punto de que se cae la sonrisa que mantenes clavada para demostrar que no pasa nada y ahí perdiste el ritmo completamente y te encontraste solo, mirando al techo, escuchando una cancion y pensando, analizando, intentando darte cuenta de que te pasa, de porque no te das cuenta de lo que queres hasta que lo tenes y después lo perdes, porque la historia se repite y porque tropezas mas de una vez con la misma piedra. Todos estos planteos no sirven ya que esta vez, el cerebro no tiene nada que ver, el solo analiza pero no demanda ordenes ni juega cartas en el asunto, sino que es todo él, ese que no podes controlar, ese que actua solo y con formas que nunca entenderás. Para colmo ahora tu papel cambio y no sos el héroe que siempre quisiste ser, el que hacia las cosas siempre para lo mejor y el que ayudaba a cambiar, sino que sos el villano, y eso te duele, sos lo que no quisiste ser y no podes controlarlo, no podes evitar hacer daño y simulas estar al tanto de una situación que te esta carcomiendo por dentro, tenes culpas, lastima y esa sensación que todavía no podes llegar a descifrar pero se parece como al saber que una vez mas cagaste las cosas y las seguiras cagando, no podes ir para adelante y tampoco podes dejar el atrás, te creíste diferente pero seguís siendo igual, no esperas que nadie entienda algo que ni vos llegas a entender pero lo que se ve, se ve muy mal.
Una vez mas, buscas respuestas y estas no van a llegar, rogas que el tiempo te de un suspiro, un rayo de luz, un momento de claridad, pero bien dentro tuyo sabes que no va a pasar, y que vas a intentar continuar estando al control de la situación hasta que te explote en la cara y no solo te lastimes sino que lastimes, y eso es lo que mas te duele porque estas acostrumbrado al dolor, pero no a provocarlo y menos cuando prometiste no hacerlo, ¿y ahora qué?, la verdad no se, y no me sorprende, siempre creí saber, pero nunca supe y las cosas se dieron así, y así se darán. Por le momento voy a intentar cerrar mis ojos, y esperar a que el daño que cause no sea mucho y pueda repararse, voy a intentar buscar un equilibrio el cual parece muy lejos de mi alcance y mas que nada voy a intentar lastimarme mas a mi y menos a vos, suena tan poco y tan absurdo, pero es lo único que puedo hacer.

"perdóname amor, por tanto dolor, a veces es dificil estar en mis zapatos"

Numb

Decisiones, a la larga todo se basa en pequeñas y también importantes decisiones, ya que estas y su repercusión en un futuro cercano o lejano son las que podríamos decir que marcan nuestro "destino", el cual no esta escrito, sino que espera que lo escribamos nosotros mismos con cada pequeña elección que tomamos en nuestra vida, cosas tan simples como el elegir salir una hora mas tarde o temprano o cosas mas importantes como elegir la carrera a seguir.
Hay demasiados problemas en esta vida, algunos que podemos y la mayoría que no podemos controlar como para andar pensando en los que nos podría o no pasar, a veces creo que la mejor respuesta a todo es el no pensar, no traumar a futuro, solo dejarte llevar, avanzar con impulsos. Aunque contradictoriamente avanzar con impulsos puede llevarnos a condiciones inciertas lo cual nos genera duda, intriga y hasta miedo, pero no podemos vivir con miedo, no podemos vivir con la incertidumbre del no saber que va a pasar, hay veces que solo tenemos que dejarnos llevar.
Irónicamente debería yo mismo leer lo que escribo, pero hay ciertas cosas que merecen no ser contadas y uno tiene que aguantar el peso de ellas para evitar que sufran dos, porque después de todo las cosas nunca son lo suficientemente claras y nunca podes decir nunca, cada gil tiene sus quince minutos de fama y cada corazon en algun momento y antes de terminar de latir, puede llegar a encontrar el amor.

vos,yo y un mundo donde no hace falta pensar

Uno mira, se sienta, piensa, analiza, espera también porque no, pero no busca sino que espera que lo encuentren, el dicho de que "las cosas pasan mientras menos lo esperas" se vuelve algo complicado porque no querés esperar para que pasen pero no pasan porque estas esperando, entonces te desanimas, te confundís, caminas por caminar, besas por el simple hecho de besar nuevos labios sin importar cuales y hablas porque es barato y no requiere demasiado. Ahí, sin darte cuenta en un segundo dejaste de esperar, porque te atrapaste en tu rutina de lo nuevo, lo fácil, lo de siempre, el ir y venir de las noches y sus derivaciones, ahí en ese preciso momento donde pénsas que las cosas están así y que no van a cambiar por el momento, aparece, ¿que aparece? eso que estabas buscando y querías dejar de buscar para que lo puedas encontrar ¿como aparece? en forma de vieja amiga, conocida, o por conocer, ¿de que manera? puede ser amor a primera vista, atracción a primera vista que genera amor, o simplemente una que descubrí hace poco, amor al primer beso.
De todas maneras aparece, no importa como ni cuando ni nada, aparece y lo sabes, lo sentís porque las cosas no son como eran, toman un nuevo color, tu crédito se empieza a terminar mas rápido, tus pensamientos se hacen mas abar catibos y tus horas mas cortas contando el próximo encuentro, aunque no quieras y te convenzas de que no, empezas a pensar en un futuro y en como se darían las cosas si todo pasa como vos queres y tiempo al tiempo te das cuenta de que cambiaste, ni para bien ni para mal, solo cambiaste, estas mas alegre, y no hay nada de malo con eso, siempre y cuando no olvides a aquellos que estuvieron y estarán, ya que todos sabemos que el amor no dura por siempre así como tampoco podemos pretender vivir por siempre, dejándonos solo con la idea de que tenemos que aprovechar cada momento al máximo y hacerlo juntos, porque no, quizás no estés toda la vida conmigo, pero ahora lo estas, y no pienso dejarlo pasar, no, de ninguna manera, voy a pasar cada segundo que pueda, a sentir cada beso, cada abrazo, cada caricia y atesorarla como la ultima, porque después de todo nunca se sabe cual es el ultimo beso, así que me voy a asegurar de darte los suficientes ahora, mientras todo es mágico, mientras somos vos y yo, y estamos acá, donde nada importa, donde nadie se mete, donde podemos ser lo que queramos ser así que mejor cerremos la boca, dejemos de pensar, cerremos la puerta del cuarto y partámonos la boca escuchando rock and roll a mucho volumen.

Creo que después de todo, si existe el comienzo después del final.

para mi amigo gasti que esta pasando por lo mismo.

conversacion de a uno

-Dale, levantante! movete, salí!
- No, estoy cómodo aca en el sillón, ¿vos quien sos? ¿que queres?
-No te podes quedar en este sillón toda la vida, tenes que hacer algo, tenes que dejar soñar tus sueños y empezar a hacerlos realidad, sino solo terminaran siendo eso, sueños, sueños de algo que podrían ser pero nunca fueron.
-¿Sueños? tengo dieciocho años recien, tengo toda mi vida para alcanzar mis sueños, dejame en paz
- Ahora tenes dieciocho, el año que viene diecinueve y después veinte y así y así y nunca vas a llegar a nada porque siempre pondrás excusas, estas tan atrapado en la rutina que no encontras los huecos para ponerte a hacer lo que queres, para buscarte, para saber quien sos, estas muy cómodo en el hoy que se te esta escapando y cuando menos lo esperes tu hoy se convirtió en tu mañana y no hiciste nada y tus sueños, ahí quedaron, en la nada.
-No, no, no necesito que me digas como hacer las cosas, no sos nadie, estoy bien así, solo, pensando, soñando.
- Ese es tu problema estas tan absurdo en tu sueño que no te das cuenta en donde estas terminando, vos crees que estas en tu casa, crees que estas bien hasta crees que yo soy una persona real, no podes ver donde verdaderamente estas ni donde terminaste, no podes ver esta habitación oscura, con las cortinas rotas, fotos de ella por doquier, cosas tiradas, cartas rotas, frascos con pastillas y hasta seguro que no podes ver el revolver de tu viejo al lado tuyo.
- Revolver? habitación? de que estas hablando? quien sos? que me esta pasando?
- Esta es tu habitación, este sos vos, esto es en lo que te convertiste, yo solo soy tu conciencia, una representación física creada por tu propia locura para evitar que acabes con tu vida hoy, o quizas también un efecto secundario de la combinación de pastillas, creo que eso nunca lo sabremos, pero ahora lo importante es que tomes conciencia, no es muy tarde todavía, solo baja el arma
- Arma? de que estas hablando? de que arma? que pastillas me hablas?
- Tenés un arma apuntando a tu cabeza con solo una bala en ella, y te pido que la bajes, no todo esta terminado.
-Yo....yo...yo no tengo nada, no siento nada en mi mano, solo te veo a vos, y a esta habitación que esta como siempre lo estuvo.
- No, ese es el efecto de las pastillas, junto con ellas creaste una realidad para escapar de tu propia soledad, una realidad donde todo esta bien, donde nada cambio, seguro que en ella todavía estas de novio, tenes tu trabajo y tus amigos.
- Ella? si...a ella la vi ayer, y mi trabajo hoy falte porque me sentía mal, y mis amigos..ahí están, siempre están
-No, a ella la perdiste hace unos meses, y despues de eso te hecharon del laburo y tus amigos, bueno, siemplemente se cansaron de escucharte llorar siempre por lo mismo y ver que no cambiabas y se alejaron.
-Yo....yo...yo no se de que estas hablando, yo...no entiendo....no...ella...ellos...
-Quiero que recuerdes, necesito que recuerdes para que puedas ver la realidad y puedas bajar esa arma antes de que todo termine.
-Realidad....oh...ahora lo veo...si... tenias razón! estoy solo, ella se fue por mi culpa, ellos intentaron pero se cansaron, ahora veo como todo termina, esto termina acá!
-No! todavia hay una oportunidad, no digo de ella, ya vendran mas como ella, mejores o peores, sino por tus amigos, no es muy tarde para pedir perdón y cambiar!.
- No....esto...esto termina aca y ahora, que motivo me queda seguir? todo esta perdido, los dados hechados y el destino cantado, no queda nada mas que decir ni que hacer; en esta oscura habitacion, solo con algo de pastillas, alcohol, y vos..mi...mi conciencia jajaja, como no reir de lo ironico!, solo con mi conciencia que me dice que no presione el gatillo, digo sino fueras una representacion fisica de mi locura, te reirias de esto conmigo.
- Seguramente, pero no hay tiempo para las risas, lo habrá, creeme, pero ahora necesito que bajes el arma, te vayas a dormir y mañana sera un nuevo dia, te lo prometo.
- Porque no deberia hacerlo? nadie me espera, nadie me necesita, ¿porque no temrinar con mi vida aca y ahora?
- Si importas, tus amigos todabia no te olvidaron, se pasan hablando de lo mal que etas y de como pueden mejorar tu situacion.
- Mentira! sino ubiesen llamado o preocupado, me abandonaron y no los culpo.
- No son mentiras, es mas, ahi tenes la prueba, te estan llamando, ese es tu celular llamando y es uno de ellos diciendo que te levantes que te pasan a buscar para salir y no van a aceptar un no por respuesta, querias una razon para no apretar el gatillo? ahi la vida, destino, como quieras llamarlo te dio una, ahora, todo queda en vos.
-No se si estas lagrimas son de tristesa o felicidad, o un poco de ambas, pero....tenes razon...voy a bajar esta arma y guardarla donde nunca pueda encontrarla, voy a cambiar, voy a mirar la vida de una manera mas positiva, la puta madre! no todo esta perdido, no todo esta muerto, todavia me queda mucho y... no pienso dejar las cosas ahora, tengo mucho que hacer, mucho por que agradecer e ironicamente mucho porque sufririr todavia.

La conciencia sonrio y de la nada el celular comenzo a sonar, el se despierta, era un amigo diciendo que hoy si o si salian y lo pasaba a buscar en una hora, que no podia seguir bajon porque se habia peleado con su novia ni porque lo estaban por echar del laburo y esta que hoy se rompian como en las viejas epocas, él rie, mira al techo, intenta comprender, pero no puede, solo sigue riendo y se levanta para cambiarse y salir con sus amigos.
La cuestion es que el tubo un sueño, si, pero otros no, otros viven esa realidad, porque las consecuencias que viven toda su vida lo empujan y lo llevan a un punto de quiebre, a un punto donde tienen que decidir acerca de sus vidas y muchas veces esas desiciones son apresuradas y de seguro su pudieran arrepentirse, la mayoria lo haria, porque en definitiva hay mucho mas en la vida que sufrir y si seguro todos pasamos nuestros momentos malos pero tambien pasamos momentos buenos y esos son los de los que deberiamos aferrarnos dia a dia para seguir adelante, porque aunque suene vacio, quemado, y hasta estupido se podria decir vale la pena estar vivo.

Crecer

Crecer, que gracioso suena eso y que relativo los términos que abarca
es decir, ¿cuándo nos dimos cuenta que crecimos?, es casi tan objetivo como el madurar y tan efimero como puede ser el amor, un dia lo haces, mañana ya no y te preguntas porque sin encontrar respuesta alguna. De todas formas, creo que lo real del crecimiento es a través de las situaciones que vivimos ya sean conversaciones, discusiones, peleas, caminatas, corridas, salidas y bienvenidas, todos esos momentos suelen dejarnos marcas que son como una cicatriz en nuestra personalidad, las cuales nos hacen mas fuertes y la próxima vez que nos rompan el corazón nosotros sangraremos mas pero tardaremos menos en curar, cada discusión tardara mas en hacernos perder el control y la próxima vez aprenderemos a saber que decir uno o dos segundos antes que la vez anterior. Como persona me cuesta pensar el decir las cosas rápido, el saber que decir en el momento correcto es por eso que prefiero la escritura, que da tiempo de pensar, de trabajar, de expresar, de borrar, y de releer, porque como personas no tenemos tiempo,
las respuestas que nos hacemos mutuamente la mayoría de las veces no son trabajadas, sino son esporádicos comentarios dichos a la zar por el sentimiento del momento, sentimientos tan duros como un "te odio" o "te amo" salen de nuestras bocas tan rápido como el sentido de arrepentimiento que viene después; la mayoría de las veces nos cuesta expresarnos ya que no todo sale como esta planeado en nuestra cabeza, la mayoría de las cosas se complican, toman otro curso y aparecen otras situaciones alternas que nos hacen dudar de expresarnos al final de todo y en cuanto al borrar, no es tan fácil en la vida real, es decir, no todo se arregla con un simple "perdón" y la mayoría de las veces no somos capaces de repensar las cosas que dijimos ni recordamos las buenas conversaciones que tuvimos.
Pero a fin de cuentas somos seres, que aunque nos mantengamos bajo los mismos estándares de lo correcto, tenemos diferentes comportamientos, acciones, maneras y definitivamente, diferentes conceptos de la palabra "Crecer".

Espera tranqui que ahi voy

nos paramos en la nada
miramos al vacío y
le pedimos por un camino
para intentar escapar de este sentimiento
que se apodera de nosotros por dentro
mas allá de todo, nunca te dije cuanto lo siento

esta situación es una mierda, lo se
desearía que no todo fuera tan así, creeme
pero ni vos ni yo elegimos nuestra realidad
solo la manera de hacerle frente y cueste lo que cueste, prometeme que seras fuerte
no puedo ayudarte, por mi parte, intentare cuidarte

algún día nuestros cielos seran azules de nuevo
o solo eso es lo que espero
algo de ayuda vendrá del tiempo
y sino, siempre tendrás mis consejos
en vano, duros, y a veces un poco estúpidos
son lo único que no nos permitira separarnos

el corazón te lo podrán volver a romper
aunque lo vendes mil veces y no lo muestres otra vez
mi egoísmo no quiere dejarte ir, no es tan fácil como dije ayer
pero no puedo ayudarte ni salvarte
creo que es hora de que por vos misma, intentes levantarte

un dia, una semana, un mes o un año
nadie sabe por cuanto durara el engaño
solo nos tenemos a nosotros mismos y eso a veces nos juega en contra
si algo aprendimos, es no confiarnos de extraños
por mas creíble que sea su historia

Cambiar?

Es difícil levantarse un día y decidir cambiar, es mas difícil aun el hacerlo y casi imposible es convencer al resto de que en realidad cambiaste.
Creo que la mejor y quizas única manera de hacer eso es por medio de los actos, el demostrar día a día el que cambiamos, para bien o para mal, ambas son abstractas y dependen de un punto de vista o son solo cuestion de perspectiva.
creo que no estamos destinados para algo en especial sino que cada uno marca su propio destino con las pequeñas desiciones que toma, que tienen su repercucion en un futuro cercano
y es por eso mismo que creo, que las personas si pueden cambiar, pero solo si tienen fuerza de voluntad y estan dispuestas a probarlo.

A veces, hay un poco de luz

Es otoño, si , todo cambia, el verano se fue, se siente, pero el invierno no llega, tarda, titubea, se hace esperar, se hace desear. No porque el invierno sea bueno, sino se hace desear a la espectaviva misma de prepararse uno mismo, de tomar aire, juntar fuerzas y agarrarse fuerte para afrontar lo que venga.
Mientras el invierno tarda, el otoño juega su papel sin sacar de manera súbita los rastros del verano, y dejándonos unos días mas para despedirnos y prepararse para los cambios, pero los cambios, pueden ser diferentes, puede que en vez de esperar esa triste mañana invernal salga un sol, un nuevo sol, como el que sale después de llover por mucho tiempo y eso, nos hace sentir raro, no estamos acostumbrados a que de alguna manera las cosas encajen, no que encajen del todo, sino que encajen de algún modo, con eso ya nos contentamos.
Ahora nos levantamos y sonreímos, hace mucho que quizas eso no sucedía, escuchamos, hablamos y sabemos que hacemos bien, lo cual también es algo nuevo y bueno. Pareciera que el otoño esta haciendo bien, esta haciendo de conector, entre lo que es, lo que esta siendo o por ser, y lo que podria llegar a convertirse, pero lo que si es seguro es que nos deja la impresion de que quizas este invierno, no sea tan malo después de todo...

La ironia

Es rarísimo, casi bordeando el borde de lo irónico se podría decir; cuando por fin termino de decirte adiós, termino de dejarte ir, para que sigas tu camino, vos decidís volver, aunque sea por un día, por una noche, unas horas, decidiste volver.

Me dijiste que mañana no me ibas a prometer nada, y acepte.

Cerré mi boca de una vez por todas, te agarre de la cara, cerré mis ojos y te bese.

Un beso que había esperado como medio año para volverte a dar, espere para volver a sentir el gusto de tus labios, tu manera de besar y tus manos acariciando mi cara.

Pero, sea por la situación, o lo que fuere, ese beso tan esperado, fuera tan raro

Que casi se sintió vació. Pero así como lo veo ahora, fue como una prueba, un desafió, es decir, por fin tuve eso que quería hace mucho, te tuve a vos, pero, nada, al otro día mi vida seguía igual, lo cual, en mi mente que le encanta pasear e irse entre sueños y escenarios imaginarios, es rarísimo. Lo que me lleva a concluir que quizás, esto fue como un adiós, un adiós poético de tu ser dentro de mi cabeza, admito siempre tendrás la copia de la llave de mi cerebro, pero capaz que ahora cambie la cerradura o inconcientemente puse una traba mas para que se te dificulte entrar. O eventualmente logré volverme más frió y menos emocional respecto a vos, quizás todas esas juntas, y también el hecho de que me quedo algo en claro, volviste, si si volviste, lo quieras o no admitir, me digas que estas en otra al día siguiente, no importa, es el día siguiente, hoy volviste, y por mi, eso es todo lo que me hacia falta y todo lo que necesitaba para darme cuenta de que es un juego de idas y vueltas, de demostrar quien es mas fuerte o mas débil; como mi mirada, que según tu criterio es débil, puede serlo, carga con muchas culpas en su conciencia.

Tengo que admitir, fue bueno verte, bueno hablarte, pelearte y hasta besarte, pero también es bueno saberte decir adiós, saberte despedir hasta que vos decidas volver y decirte que no seré yo el que esta vez te busque, que este corazón dejo de sangrar y ahora comienza a pelear. Quizás la vida nos de otro round, o quizás no, ¿quien sabe?, el agua y el aceite, los opuestos, las diferencias, ahora dejo todo en manos del tiempo y me alegro al decir que ya las mías están vacías y con ganas de ensuciarte de nuevo.

Así que ahora creo que me voy a sentar, mirar el paisaje, hablar con la gente que pasa, y a seguir con mi vida, pero no te preocupes corazón, dejo una vela prendida, en caso de que vengas buscando algo de luz y no encuentres a nadie en la habitación.

Resplandor, oscuridad y luz

En la oscuridad de la habitación
Vos mirabas el claro resplandor
Parecerá raro, pero lo recuerdo
Tu largo cabello negro
Y tus ojos de miel
Iluminaban más allá, de donde se podía ver

Pero las rasgaduras en la pared
Se hicieron más grandes
Y los planetas entre nosotros más distantes,
Las telarañas en las paredes atraparon ese aire,
Los huecos, los silencios, los incómodos momentos se van desvaneciendo
Y el claro resplandor fue lo único que quedo

Ahora, recordemos esos buenos momentos
Donde para nosotros uno mas uno, no era dos
Sino que vos y yo, éramos uno
Recuerdos de un alegre verano
De unos besos bien dados
Y buenos días pasados

Miremos el silencio, que se quema lento
Esperemos que las puertas del futuro
No cierren al tiempo
Quizás hubiese sido diferente pero…
El pasado es parte del presente
Aunque este duela y no sea coherente

Una carta sin remitente y una canción sin acordes
Recuerdos no borrados, errores bien asimilados
Ahora abrimos de nuevo la ventana de la habitación
Para que el claro resplandor, se convierta en sol.

Y vos contestaste: "gracias por ayudarme a volar"

Es difícil de comprender y creo que aun mas de explicar, tendrías que estar o haber pasado por una situación similar para comprender, pero creo que seguro lo hiciste, a menos que hayas nacido con el amor de tu vida y que tengas la suerte de ser correspondido, de lo contrario, si sos como cualquiera de nosotros que paso por el síndrome de amor no correspondido, sabrás de lo que estoy hablando.
"El tiempo dirá", es uno de los peores enemigos, y si me preguntas una de las peores excusas. Por experiencias propia te digo que el tiempo nunca dice nada, es mas, solo se calla y deja que esas palabras nunca dichas se hundan y desaparezcan, el tiempo solo es eso, tiempo, tiempo muerto en el que pudiste hacer algo, pero no lo hiciste, y después ese tiempo es difícil de recuperar.
Así que te digo que pares de pensar, y date cuenta de la realidad, decile a tus ojos que te dejen ver eso que tu herido corazón no quiere, y decídite, jugate, ama, se libre, encontrá tu felicidad, la cual no encontraras acá conmigo, lamentablemente no soy sinónimo de tu felicidad, a decir verdad me conformo con solo ser parte de tu recuerdo, y uno bueno espero. Solo puedo servirte de guía y quizás de compañero del asiento trasero, pero ya no puedo ser el conductor o acompañante delantero, esa chance la perdí hace mucho tiempo,¿errores míos? quizás lo fueron, seguro que podría haber sido diferente si tan solo yo....
No! basta! nada cambia en pensar para atrás, admití tus errores, apréndelos y no los vuelvas a cometer, no te tortures por ellos, mira adelante siendo un poco mas inteligente y seguí.
Después de todo, de eso se trata y creo yo, que ese es el gustito de sentir que estas vivo.
“Voy a prender fuego de esta botella
y brindar con ella por mí y por vos
Voy a golpear fuerte en la mesa
y decirle al de al lado” tenías razón"
No voy a hablar de porque se fue ella
y que lo que venga traiga algo mejor
Nunca es la última ni la primera en querer romperte el alma en dos"

All the hats - Somos vos y yo