Grandes esperanzas (catupecu machu)

Es de una forma muy rara y casi completamente imposible de explicar con algunas palabras el simplemente sentir que de alguna forma leve pero firme el equilibrio vuelve a hacerse notar y la energía parece hacerse mas fuerte con cada día.
Quizaás sea una posible pasada de eso a lo que suelen denominar "suerte", o quizas sea simplemente el hecho de que las cosas simplemente tenían que darse por si solas en el momento que menos lo espere, en el momentos que menos lo sienta vitalmente necesario. Simplemente aparecen de la nada y quizas era cuestión de solo un empujón, Pudo haberse manifestado con forma de beso o simplemente de un nuevo latir, un nuevo día de esos perfectos y donde nada sale mal.
Posiblemente también sea la libertad de sentir que de una vez por todas pude separarme completamente de esa mochila que creía haber dejado caer, pero hasta hace poco definí el quiebre final y sentí esa sensación de libertad, del poder abrir completamente los brazos y ver todo lo que esta por venir, todo lo que podría o no pasar y las cosas que estan presentes y manifestándose en mi interior.
Es tiempo de nuevas apuestas y de mantener jugando con las cartas sobre la mesa como siempre, con ilimitadas cantidades de fichas y muchísimos flops para ver, tiempo de apuestas chicas hasta ver si trascienden a una apuesta mayor, pero mientras intentando simplemente de ver las manos por el gustito de jugar.

Chico Granada (carajo)

Ya pasaron tres meses de que caí en este pozo y siento que recien a duras penas pude llegar a sacar la mitad de mi, tan injusta puede ser la vida, tan desequilibrada la balanza que sigo intentando buscar un rayo de sol de algún tipo, alguna esperanza de un cambio, una novedad, un nuevo futuro.
Harto de todo lo que me rodea, siento que la mecha se va a haciendo cada vez mas corta, que el cronometro esta llegando a cero y estoy a punto de estallar, sin tener idea de las magnitudes que pueda alcanzar la explosión, busco desesperado un poco de aire, un poco de oxigeno para respirar, pero mis pulmones siguen llenos de flema, fumo cigarrillo tras cigarrillo para intentar bajar la euforia, pero mis músculos antes tan tensionados ahora se sienten flojos, con cada dia las fuerzas se van agotando y el espíritu esta llegando al punto de quebrantarse, mis ojos tan cansados ya no aguantan la presion de no ver nada a kilómetros de distancia.
Cuando mas necesitaría un centro, una señal, un indicio de algo veo que todo es desierto, todo es plenitud y soy meramente consciente de que al no poder sacarme del todo de este pozo, no voy a poder ser lo suficientemente fuerte para dejar mi pasado atrás de una vez por todas.
La presion de la rutina, el cansancio físico de todo el año se hace sentir mas que nunca, mucho mas sensible que nunca, mas irritable que de costumbre y ya prácticamente cansado de mi constante mala suerte intento seguir juntando energías positivas para poder seguir, para levantarme cada día unos centímetros mas de este pozo, para retrasar de alguna forma la mecha de esta bomba y darle cada vez mas tiempo al cronometro para al menos poder llegar sin explotar hasta que termine este año e intentar abrir las puertas de la mente al que viene.
Una vez mas siento que me paro en el medio de la nada, abro mis brazos, miro al cielo y le pregunto si esto es todo lo que tiene para tirarme, si ya se acabaron las malas, si pase mis pruebas para que pueda empezar a tirarme alguna buena, pero nada es claro, quizas todavia tenga que tragar un poco mas de tierra para por fin encontrar mi rayo de luz.

Skin and Bones ( foo fightres)

Cuan enfermiza puede ser la mente de una persona, cual ilegibles pueden ser sus acciones y con que tanta facilidad se pueden llegar a perder, o peor, se atreven a mostrar su verdadera realidad.
Realmente creo llegar al punto de creer que superaste todo limite de lo ilógico, tus palabras quedan contradecidas una vez mas por tus acciones, esta vez mas irracionales, crueles, ilógicas, y totalmente innecesarias aun que la anterior. No entiendo como puede darte el personaje para intentar venir a mi en busca de una reconciliación de cualquier tipo cuando socialmente estas demostrando embarcarte a una nueva pseudo relacíon. Evidentemente algo en vos no esta sincronizando y no pretendo caer preso de tus intenciones, no voy a ser participe de ninguno de tus juegos. Hace unos meses vos ya tomaste tu decisión, te parezca o no la correcta ahora, ya no importa, ya elegiste y ahora no hay vuelta atrás, no queda nada en este corazón para vos solo cada vez la perdida de ese cariño por la nostalgia que solía tener, francamente ya no quiero mas nada de vos, no darte ni recibir nada, quiero que me olvides para siempre de tu memoria y me dejes estar a mi sin tu constante demostración de presencia, vos tomaste la decisión, yo la acepte y seguí y seguiré intentando seguir mi rumbo lo mas lejos que pueda de vos.
Es increíble, cada vez me pregunto mas a mi mismo como pudiste venderme tal personaje que te supe comprar tan bien, pero una parte de mi se alegra que la hayas mostrado ahora, cuando recien empezábamos a empezar, que mucho después cuando las heridas sean mas difíciles de curar.
Definitivamente llegue a mi decisión máxima de cerrar por completo esta puerta, ya que se necesitaría un milagro para que puedas llegar a redimirte de tus actos como para volver siquiera a ganarte mi respeto, tanto milagro que es tan físicamente imposible como el hecho de poder volver a mirarte, entenderte, quererte. Creo que nunca hubo mejores razones para decirte adiós, gracias por todo y nos veremos en otra vida, no hay vuelta atrás, no hay pasado, solo presente y futuro.

Blanket of gosth (Dustin Kensrue)

Los días siguen pasando tan rápido pero a la vez tan lento, parece que todos en su gran mayoría son iguales, pero el reloj sigue corriendo, el calendario permanece avanzando pero parezco atrapado en el presente, sin saber a donde quiero llegar, sin nada nuevo que me motive, sin alcanzar ver esa luz de esperanza que desesperadamente busco.
Quizás sea por eso, justamente, porque la estoy buscando. Pero, ¿como no hacerlo?, si es lo que mas quiero, una nueva luz, un nuevo comienzo, esa sensación de incomodidad y esa adrenalina de lo conocido y lo que falta conocer.
"Si no salis a buscar el futuro, te quedas atrapado en el pasado", seria mi razonamiento, pero la lógica esta en vivir en el presente, pero este no me ofrece nada nuevo, nada viene a mi y cuando lo quiero ir a buscar se me escapa, probablemente sea por que el timing no es el justo, porque no estoy dejando que fluya. Pero creo que no hay para dejar fluir, realmente, es como que me levanto en puntas de pie para ver mas lejos en el tiempo y no creo ver venir nada.
Soy sumamente consciente de que se vienen tiempos raros, tiempos solitarios por momentos y tiempos de masticar muchísimas necesidades insatisfechas, pero que el regalarse no es la mejor opción, el tocar puertas que no deben abrirse solo para salir por un segundo de la situación, para escapar de la realidad por tan solo un momento tampoco lo es. ¿Que queda? simple hermano, comete la masita un tiempo, aguanta la bronca de lo que se viene, pilotea tus fantasmas como puedas y banca solo tratando de buscar un equilibrio, no pintan mujeres, pero aparecerán mas salidas con amigos, siempre algo va a haber, siempre alguna mano va a estar ahí, y así hasta ya no esperar mas nada, acostumbrarte a esa realidad y ahí que sola llegue esa luz que tanto esperas.
¿Fácil decirlo que hacerlo? de una, pero es lo que hay, no hay mas vueltas que darle ni palabras rebuscadas para ponerle ese toque de seriedad ni encanto poético, la realidad es una, el presente es este y hay que vivirlo como se pueda, pintan momentos duros, si, pero hay que pasarlos para volver a los buenos de nuevo, total, a esta altura del partido ya estamos mas que conscientes de como son las cosas, de como nos conocemos a nosotros mismos y que a veces solo hay que aguantar la bocha y esperar que sola llegue la chance de gol.
¿Qué hago yo hablando con metaforas futboleras?, todos los días se aprende algo nuevo parece, y cada momento trae con el un nuevo nivel de espontaneidad. Así que, no me sorprende esto y no me sorprenderían muchas cosas mas que pueda llegar a descubrir.

Grace (Jeff Buckley)

Me siento en un momento estático, tu recuerdo ya no deja mas sensaciones amargas en mi cuerpo, ya mi cerebro se desprendió de la idea de cualquier tipo de vuelta al pasado, por fin el y mi corazón estan en sincronía pura con la realidad.
Es tiempo de cambios, es tiempo de vivir nuevas experiencias y me siento mas confiado que nunca, mas libre que siempre y mucho mas aprendido y mas centrado que antes. Consciente para jugar con mis limites y permitirme equivocarme un poco, el centrarme en mi mismo y tomar las decisiones que creo correctas para mi sin llegar a compromisos a largo plazo, pensar en el hoy y lo mejor para el momento sin analizar una vida por delante.
Creo que ya me gane el suficiente respeto por parte de mis pares como para poder evitar tomar el camino correcto y desviarme un momento por el malo sin llegar a la decepcion o desilusiones, dejarme equivocar o caer en ciertas tentaciones solo para probarlas y experimentarlas. Permitirme abrir con gente nueva, dejar que me impresionen e intentar impresionar, dejando que las cosas fluyan, dando un poco mas de margen para que se den por si mismas sin tener que irlas a buscar yo, mirando con ojos fríos situaciones que necesitan serlo, no permitirme volver a caer en el mismo error, no dejar que mi cabeza y mi corazón vuelvan a entrar en discordia. Intentar que el recuerdo quede como tan solo eso y permitirme aventurarme a un futuro incierto, intentando que el miedo no me frene y dejar al margen cualquier tipo de posibilidades, guiarme meramente por instinto, voluntad y sobre todo por pasión.

Al ver mi vida como una película, no juego el roll de guionista sino de director, el guión lo marca el tiempo, y que narrador mas impredecible e inestable me toco, pero además de actuar, me tomo el trabajo de elegir de que perspectiva quiero tomar la escena para ver que mensaje quiero trasmitir, que emoción quiero recalcar y hasta que cancion seria la mas adecuada en mi cabeza para la situación. Escenas donde los diálogos son improvisados, donde las luces no estan en forma correcta, donde el personaje llega tarde y no dice lo que tenia que decir para salvar la situación. Escenas de la vida real, pero con una visión mas poética, por momentos optimista y por otros dándose lugar para momentos dramáticos.

Sueles dejarme solo (S. stereo)

La gente dice "tenes que evitar pensar", "tenes que dejar que el tiempo pase", evidentemente la gente no es como yo, seres como yo no dejan de pensar, no dejan de racionalizar, de buscarle el sentido a lo que podría simplemente no tenerlo, personas como yo no se quedan sin respuestas por mas que estén enterradas en lo mas profundo del subconsciente, no dejan margen de error al tiempo que es algo tan libre y tan imprevisible como tirar al aire una moneda y cantar cara o seca.
Siempre me caracterice por tener las cosas bien en claro, quien soy, a donde voy, con quienes voy a ir y como deberíamos llegar. Pero ahora justamente nada esta claro, nada es blanco ni negro sino que en su mayoría todo es gris.
Viejos fantasmas ya dominados vuelven a la superficie y parecen mas fuertes que nunca, la inseguridad, el miedo, el desconcierto y la paranoia me hacen por momentos olvidar todo eso bueno que conozco de mi mismo para hacerme caer una vez mas en una habitación oscura donde solo estoy yo y nadie mas quiere entrar.
Como lo es el amor después del amor, esta situación no es otra que un simple proceso de recuperación, la herida estaba abierta y ahora se infecto, provoca alucinaciones y recaídas. Por momento nada parece tener forma, en cuestión de segundos paso de un extremo al otro, de una decisión tan segura, tan real, tan racionalizada a otra completamente distinta.
Por momentos no sos mas que indiferente, por otros lo sos todo y en algunos estas un escalón mas abajo del resto. Siento que mis defensas suben y bajan acorde a los días, los momentos y las horas, a veces las golpean los recuerdos y otras solo se endurecen con la realidad.
En momentos mi mente parece escapar de esa realidad y concentrarse en otra que aparece de la nada, en forma de un gesto, en forma de una invitación o simplemente siendo consiente de que siguen habiendo peses en el mar y este no es mi final ni estoy muerto. Pareciera que solo por cuestión de segundos me siento libre y fuerte como para dejar que otra, eventualmente, tomara tu lugar. No tengo miedo a jugar, a conocer, a que me conozcan pero si tengo miedo a mis fantasmas a tu recuerdo que a veces viene y a veces se va.
Puedo pensar en mi todo lo que quiera, pero en ningún momento puedo ver con claridad tus acciones, no puedo entrar en tu mente y saber que es lo que te motiva al buscarme, que te inhibe cuando por momentos mi vulnerabilidad te hace pasar a mi cabeza. Decís que deberíamos pensar, que deberíamos encerrarnos en nuestros propios mundos individuales y buscar respuestas personales en lo mas profundo de cada uno para intentar alcanzar esa claridad, ese calor y esa certeza de que si simplemente es o no amor, si vale la pena arriesgarlo todo por una segunda vuelta o si preferimos llegar hasta acá, terminar con una sonrisa y decirnos simplemente "hasta pronto".
La verdad, que decirlo de esta forma es lo mejor, pero ambos sabemos que en la practica no es tan fácil, y es por eso mismo que nos seguimos buscando unos a otros, por momentos vos abrís y me dejas ver lo que hay ahí, pero nunca sabremos si tan solo fue producto de un esporádico momento de nostalgia y debilidad, y yo consiente de eso, tomo todas tus palabras con pinzas y no dejo que me ilucionen, pero despues la balanza se invierte y soy yo el que por un instante te dice toda su verdad. A veces sincronizamos y ambos al mismo momento decidimos abrir nuestros corazones y cabezas para mostrarse tal cual es, donde nos vemos con los mismos ojos, las palabras no caen a odios sordos y las lágrimas dicen mucho mas que cualquiera de nosotros pudiera explicar.
Acostumbrada a la rutina venis a mi a buscar respuestas, lamentablemente esta vez no las tengo, ni para vos ni para mi, los siguientes días, semanas y meses serán tan inciertos como la vida misma, como una nueva cancion que nunca se había escuchado hasta el momento, así que la mejor opción seria subir el volumen, sentarse en la silla, prenderse un cigarrillo y simplemente dejarse llevar....

Traccion a sangre (G. Cerati)

Nunca pensé que un momento tan inesperado de epifanía iba a sorprenderme de tal manera, decidí cerrar todas las voces y concentrarme solo en escuchar la mía e intentar actuar como realmente quería hacerlo y pude encontrarme realmente conmigo mismo. Me deshice de todas esas emociones sin sentido, como el enojo, la rabia, el odio y el resentimiento innecesario.
La verdad que me dí cuenta que vos y yo juntos somos algo natural, tan lógico que a su vez carece de toda lógica, y que quizas no sea un final, nuestros caminos van a separarse por un tiempo pero sabe que te deseo lo mejor.
Llegue al punto máximo de desearte nada mas que felicidad y que aprendas de esto, realmente lo uses para madurar y para crecer, se que mas que traicionarme a mi, te traicionaste a vos misma y eso es difícil, pero tengo fe que vas a poder superarlo, vas a poder levantarte y seguir caminando, tarde o temprano te vas a encontrar con vos misma y preguntarte que es lo que queres y como es la persona que queres llegar a ser.
Ojala que en el futuro cuando la vida te vuelva a poner a prueba, elijas tomar la decisión correcta, creas fielmente en vos misma, en el respeto y en los códigos que decías tener, y que seas feliz, con o sin mi, que seas realmente feliz y ahí, en ese momento fue cuando me dí cuenta que mi amor por vos es tan puro y real que no me importo si tu final feliz no me incluía, mientras tengas uno.
Por mi parte voy a seguir mi camino, voy a embarcarme a nuevos rumbos y no tengo miedo, le soy fiel a la realidad con la que vivo e intento sacarle el lado positivo a todo, estoy dispuesto a entregarme a una nueva relacion si esta se presenta y hasta también a volver a enamorarme.
Sabe que fuiste mi primer amor y que me hiciste sentir cosas tan puestas pero a la vez tan iguales, en algún momento te odie tanto como te ame, quise que te alejaras tanto como a veces te quería cerca mio, te desee todo lo malo como ahora solo te deseo todo lo bueno.
Si analizas nuestra relacion como una obra, lo tubo todo; amor, comedia y hasta drama. Pero soy consiente de que quizas esta obra no termine acá y que tan solo sea una pausa prolongada.
Cuando te encamines en este nuevo camino, no tengas miedo, sabe que una parte de mi sigue en vos y que de alguna forma u otra voy a seguir mirándote de arriba, lejos como para no interferir pero haciéndome notar por momentos, solo para que sepas que estoy ahí.
No te preocupes corazón, un tropezón no es caída y siempre hay tiempo para cambiar, lo importante es que no vuelvas a dudar de vos misma y sabe, que cuando tengas dudas, los diez de cada mes siguen siendo luna llena...

Little death (Plus 44)

Dicen que las personas solo suben cuando se dan cuenta que habían tocado fondo, ¿la verdad? me di cuenta de que ya habia tocado fondo, solo que no lo podia ver.
Como un adicto a su veneno me determine a iniciar mi proceso de desintoxicación, intentando primero el expulsar de mi cuerpo todo rastro de odio, ira, desprecio y mas que nada rencor para luego sacarme de la cabeza el sueño a futuro, intentar recordarte porque alguna vez fuiste y no porque sos o seras en algún momento.
Sigo creyendo que las personas cambian pero que dependen de ella, algunos concuerdan y otros me dicen que por mas que cambies, tu esencia sigue siendo la misma y ahora me pregunto ¿cual es mi esencia? me considero mas allá de todo un soñador empedernido, un romántico con una fé ciega en el amor y en los finales felices. Creo que la vida nos pone pruebas todos los días para ver si realmente somos quienes decimos o creemos ser, la posta es que yo le demostré que si, pese a la mierda que me supo tirar y las trabas que me metió en el camino, sigo creyendo en todo lo que creía antes. Algunas personas pasan las pruebas y otras no, así que no te preocupes preciosa, si algo te sirve de consuelo la vida siempre te recuperatorio, quizas en otra situación con otros actores y en otros lugares, pero lo tenes. Por mi parte se que aprobé y que lo voy a seguir haciendo.
Siempre me vi como una esponja, que absorbe cosas de las personas que lo rodean, aprendo de mis amigos todos los días, de mis viejos y de todo. No voy a negar que aprendí de vos, no seria el mismo si estos ocho meses no hubiesen existido, asi que voy a quedarme con todo eso que aprendí y usarlo para el futuro y para seguir creciendo.
La posta es que ahora que se que toque fondo, no me queda otra que levantarme, como siempre supe hacer, apoyándome en la gente que sigue y seguira estando y en todo lo que me queda para volver a caminar, hasta llegar a correr de nuevo. Tengo que darme cuenta de que nadie me agarra y que el camino cada uno lo traza a su forma, con sus propios tiempos y quizas me tome un poco mas de lo pensado el volver a estar 100% bien, pero bueno, al menos ya se que estoy vivo y caminando y eso es todo lo que importa.

La soledad (B. vergarabat)

Mirando la pantalla en blanco, mientras las lágrimas caen de mis ojos de revivir tantos sentimientos al leer viejos textos, puedo recordar cada momento con una increíble exactitud, cuando me decias que me amabas y que íbamos a crecer viejos juntos, cuando deseabas que ojala te mueras antes que yo porque no te imaginabas vivir sin mi, tantos recuerdos, tantas situaciones y emociones que todavía no puedo creer que hayan pasado tan rápido ocho meses y que todo este así, que no sepa nada de vos y que una parte de mi no quiera hacerlo tampoco.
En un momento de debilidad máxima producido por una noche solitaria, cigarrillos y canciones tristes no puedo evitar blanquear que todavía seguís siendo una parte increíblemente fuerte en mi, que seguís estando tan presente en cada recuerdo, cada imagen tan real, tan sensible que siento que puedo tocarla si me estiro, pero a la vez, el recuerdo se esfuma muy rápido mientras recuerdo el motivo de esta separación.
No soy bueno ocultando lo que siento, aunque a veces sintiera que debería, y vaya que eso es una paradoja extraña; pasare a la historia como un gil que admite seguir amando a la mujer que lo traiciono y por momentos no tengo problemas con eso, el que estuviera presente en mi corazón y mi mente quizas me daria la razón o quizas no, de todas formas no importa.
Soy consiente que debo seguir con mi vida y eso intento, escucho con atención las opiniones de todos y la mayoría son razones que ya se pero que no quiero ver. Intento en todo momento el sacarte de mi cabeza y convencerme de que esto es para mejor, de que tengo que fortalecerme y seguir, pero después de ocho meses tan fuertes, tan vivos e impulsivos, después de sentir que me desvivía por vos y vos por mi, de todas esas cosas que se dijeron y esas que faltaron por decir, ¿cómo pueden pretender que me olvide de un día para el otro?
El amor no tiene razón, no tiene lógica, supera las leyes de la física y todo tipo de ecuación matemática y si, yo creo en el amor carajo, quizas vos no seas el mio, capaz que esto no es mas que una piedra en el camino que tenga que saltar para seguir mi camino de mejor persona, de madurar, de seguir creciendo y avanzando, pero por ahora se hace tan difícil, tan raro y sin lugar a dudas tan poco deseado.
No puedo evitar el blanquear que por el momento la ira se disipó, y probablemente el rencor también, solo queda la frustración de que cagaste las cosas de una manera muy mala y sin necesidad. Ahora me siento solo, necesitado de ese cariño que desperdiciaste y con muchísimas ganas de que el tiempo pase rápido, tengo en claro que para que las cosas pasen tengo que dejar de desearlas y pensarlas, pero ¿cómo?, quizas debería irme a dormir y dejar de pensar, concentrarme en que mañana es un día nuevo y que sigo vivo y que queda mucho por venir todavía, nueva gente que conocer y nuevas situaciones por experimentar.
Una vez mas, todo parece mas fácil decirlo que hacerlo, pero es lo que hay...

People always leaves?

"People always leave, but sometimes they come back" dijo Peyton una vez, quizas sea cierto, o quizas no, la verdad solo la tiene el tiempo y la cantidad de agua que pase bajo el ya tan roto y débil puente.
Yo te conte una vez como terminaban ellos, y te dije que era uno de los finales mas poéticos y perfectos que habia conocido, pero no te dije todas las cosas que pasaron en el medio. El le pidio casamiento, ella le dijo que no, el siguió con su vida y ella también, el tiempo hizo que se de cuenta de que el era el amor de su vida y el estaba a punto de comprometerse con otra. En todo momento ella intento demostrarle que estaba equivocado, que sabia que en una parte muy enterrada de su cuerpo seguía sabiendo que ella era su primer y único amor.
Como veras la historia no termina aun cuando ya se cree que todo esta dicho y quizas también hecho, la verdad no la tiene nadie, ni vos, ni yo, ni ella ni el, solo la tiene el tiempo y no te la va a revelar hasta que sienta que estas lista y puedas ver las cosas en frío, quizas pasen los días, meses e incluso años, pero yo solo puedo decir que soy una de esas personas que siguen creyendo ciegamente en el amor en general, en los finales felices y en las redenciones.
Tal vez esta sea una forma que tiene la vida para hacerme caer que no existen los finales felices, solo existe la realidad y esta es fria, injusta, carente de toda poesía o sino también es una forma de entender de que los humanos, a fin de cuenta, somos humanos y la cagamos, cuando menos queremos y cuando menos motivos tenemos, mas la cagamos.
Para mi final feliz falta muchísimo, soy muy joven todavía, pero para nuestro final no se cuanto faltara, quizas ya termino y una parte de mi todavía no lo quiere ver, de todas formas, estamos entrando en una pausa prolongada donde se vera que pasa, si nuestros caminos algún día nos llegan a cruzar y con que caras nos vamos a mirar.
Por ahora sigo tranquilo, pensando que el karma tendría que estar de mi lado, no tengo ningún tipo de peso sobre mis hombros, mi conciencia esta tranquila y en paz

Thinking...thats all (Jimmy eat world)

Pasado un día después de todo, y tan solo un día, intento ver las cosas con mas claridad y que mi cerebro intente tomar mas control sobre mis sentimientos, pero de todas formas todo sigue siendo tan raro, tan irreal que casi llego al borde de creer que todo es un mal sueño y quiero despertar.
Hace unos días te amaba como a nada, ayer te odiaba y hoy no se, tan solo no se. Un comentario de un amigo trajo por accidente un recuerdo tan feliz y cercano que por un momento me sentí dentro de el e inmediatamente quise mas y en cuestión de segundos puse a analizar por mi memoria todos esos momentos tan cálidos, tan excelentes y perfectos que solo les faltaba una banda sonora para pasar a ser escena de película.
Lo que a su vez en cuestion de otros segundos volvió a transformarse en algo tan agrio y tan triste como este ya casi declarado final. No voy a mentir, una parte de mi todavía sigue en vos, esa vieja imagen que todavía intento mantener, no se porque, pero la otra, asume que ya esa persona que llegue a conocer y amar quizas no siga estando mas ahí.
Ahora que me puse a escribir, los recuerdos siguen invadiendo mi mente, recuerdos que solo me voy a guardar para mi en una especie de caja para tenerlos cerca, pero a la vez, escondidos del día para que no me atormenten con la idea de que quizas no este todo perdido.
La verdad, no se que va a pasar, no se si algún día podre dejar de lado la ultima imagen que me diste y poderte hablar sin algún tipo de rencor, muy lejana es la idea de algún día llegar a perdonarte, pero intento, día tras día, al menos poder llegar a entenderte.
Sabes bien que vivo mi vida como la de una novela y que cada momento que pasa hago mis capitulos, hasta la temporada pasada eras un personaje principal, en la que viene te quedaras afuera y depende del tiempo, de la vida y de vos el que algún día puedas llegar a volver a ingresar en el guión o quizas no, quizas quedes como un personaje secundario que solo apareció para marcarme, aprender, crecer y muchas cosas mas que solo forjan al personaje al futuro.
Por ahora, voy a alejarme un tiempo, hacer la mía, intentar atar algunos cabos sueltos que dejen en el camino y ver que pinta y me depare el destino. Por ahora no te prometo nada, solo un "no se", pero eso es mas de lo que mereces en estos momentos.
De todas formas quizas todo este en mi cabeza, capaz que nunca te pinte intentar volver y para vos esta etapa de tu vida ya cerro, o quizas que te das cuenta de que el daño que hiciste es mucho y no sos tan fuerte como para arreglarlo y decidís alejarte para bien.
La verdad, la pura y honesta verdad, es que no lo se, antes veia a meses de anticipación y ahora solo a días, quizas semanas como mucho, pero es lo que hay.
Voy a dejar de maquinar, dejar pasar el tiempo para que mis sentimientos sean mas racionales y si pinta pensar, que sea con la cabeza fría e intentando dejar al corazón lo mas de lado posible.
Ahora me queda mirar al futuro, el cual parece ser muy incierto, demasiado para mi gusto...

Broken, beat & Scarred (METALLICA)

hablando de lugares conocidos pero de diferentes puntos, ahora me siento de nuevo en el sillón de la soledad pero esta vez, con un cocktail variado de odio, ira,bronca, decepcion, desilucion, tristeza e impotencia. Me paro en el medio de la calle con los brazos agotados, el corazon partido en miles de pedazos, un puñal en mi espalda que me recorre toda la columna y las rodillas a punto de vencerse por tanto stress y tensión. Pero la diferencia es que mi cabeza esta bien alta, mi moral intacta, y no estoy solo, ni ahí, tengo a mis amigos que son mi familia y no se que haria sin ellos atras mio, para bancarme y levantarme antes de que me caiga.
Ya acostumbrado a bancarme la bronca de perder, esta vez pienso que la unica justicia es el saber que mi conciencia esta limpia, que luche hasta donde crei poder, que el karma existe. Yo fui fiel y vos una putita, ok, fantástico, ahora me queda juntar fuerzas y seguir porque otra no hay y porque algo bueno va a llegar, de lo malo viene lo bueno y de lo bueno lo mano y es la razon por la cual me hice tatuar dos corazones en mi muñeca.
Lo que no te mata te hace mas fuerte, y las cicatrices cierran con el tiempo, aprendes de los errores y te levantas, te volves a caer y te volves a levantar porque otra no hay. Ahora estoy tirado, devastado, sin animos y con todos mis músculos agotados pero no me voy a dejar caer, porque principalmente vos no te mereces ser la persona que me haga caer, ese justo no te lo voy a dar, no te vas a llevar eso de mi. Voy a pararme contra toda la mierda que me tiraste, tus actos maliciosos, tu presencia fría, tu carencia de códigos e incluso tu falta de moral y pararme de nuevo, salir adelante, seguir con mi vida y demostrarte que la gente como vos, a la larga va a recibir su dosis karmica y vivir en carne propia todo lo que genero.
Oficialmente todo llego a su fin y en los peores escenarios posibles, pero no voy a gastar mis energías ni mi tiempo en contar tu historia, vos misma la sabes y el peso de tu conciencia no te va a dejar dormir, o tal vez si, quizas duermas como un ángel hoy pensando en la vida que acabas de terminar de joder y el corazón que terminaste de romper. Pero yo, por mi parte te digo que aunque exhausto, voy a dormir bien, porque sé, con toda mi certeza que mi corazón estuvo en el lugar correcto, no tengo nada de que arrepentirme y si creo que en el mundo existe una justicia poética para aquellos imbéciles como yo encaprichados por hacer lo correcto y mantener vivos códigos que quizas ya no existe, vas a aprender de tus errores, te vas a pegar la cabeza contra la pared y quizas no tengas a nadie que te ayude a curar. En ese caso, en vez de sentir odio, frustración y todas esas cosas que siento, debería sentirte lastima...quizas...con el tiempo..quizas..

cronología de una ruptura

Baja del colectivo y empieza a caminar rumbo a su casa, sus pasos aunque un poco lentos son firmes y mantienen un ritmo firme. mientras las canciones entran del mp3 a su cabeza, el va a armando su escena, con sus diálogos y monólogos. Analiza cada palabra cuidadosamente junto con cada respuesta del músculo de tras de una perfecta iluminación.
Finalmente llega a la ultima cuadra, cruza la vereda y camina unos pasos para quedarse justo en frente de la casa, busca en su campera un cigarrillo y lo enciende, mientras se apoya junto al poste de luz y mira a la casa, analiza cada ventana, cada puerta, como si fuese a tomar una imagen mental de algo que quizas sea la ultima vez que vea. Se pregunta, analiza, pone cosas en la balanza, si las risas van a poder ser mas fuertes que las lágrimas ya derramadas, y si los momentos anteriores, tan felices y casi soñados van a poder superar a esta situación de incomodidad, duda, decepcion y se pregunta si podría romper un código que tanto predico y valoro por una persona, y si hay ese tipo de personas, tan especiales en la vida de cada uno, tan parecidas a uno mismo, tan geniales que uno cree que pueden tener esta especie de privilegios que hagan merecer esta excepción a la regla, y si ella realmente es una de ellas.
Toma un largo respiro de aire frío, apaga el mp3 y tira el cigarrillo en la calle mientras la cruza lentamente y llama a la puerta, el hermano sale a abrirle y le avisa que esta durmiendo. El entra, se saca su mochila y campera y encamina hacia las escaleras como para ir la a despertar, imaginando ahora una nueva escena que requerirá textos diferentes. Llega a dar tan solo dos o tres pasos que escucha el ruido de la madera crujir y la ve bajar.
Su cuerpo queda paralizado, mirando una silueta de cabello rubio bajar por la escalera, con los músculos helados pero la cabeza andando a mil, el la ve bajar, solo la mira, ella levanta la cabeza y lo mira con una de recien levantada, que por alguna razón hacia que sus ojos celestes brillaran mas que nunca, y ahí, en ese mismo momento se da cuenta de que ella es una de esas personas por las cuales vale la pena romper la regla.
Se situan frente a frente, se dan un abrazo extenso y caluroso, donde en el cual pueden sentir ese calor especial de los dos cuerpos. La besa con un beso equivalente al abrazo, no apasionado, pero sino el comparable a dos amantes que se vuelven a ver después de un largo periodo de tiempo.
El ya no sabe como proseguir, su película mental quedo anulada por el miedo y el pánico escénico, se recuesta en un sillón y simplemente mira el techo, ella se acuesta al lado de el y le pregunta si todo andaba bien, el ya con el nudo en la garganta no puede mentir y larga con una voz suave pero firme y cargada de melancolía, le dice que no, y que no es tan fácil como penso. En una ida y vuelta de argumentos y preguntas, el se da cuenta de que el problema que el iba a plantear, no era la razón y es ahí donde en segundos descubre que lo que se venia era algo peor, era la respuesta que sabia podía llegar pero subconscientemente bloqueo de su mente para no atraerlo a la realidad.
Ella le dice que tiene dudas y que necesita tiempo para analizarlo, el ya perdido de toda oportunidad y con el nudo en la garganta mas fuerte que nunca, le dice que tenia tiempo para pensarlo esta semana y que le de una respuesta final, ella acepta y le ruega que se quede, mientras el ya se había levantado para agarrar sus cosas. Le dice que no puede, sinceramente no tiene las fuerzas suficientes como para quedarse ahí en esta situación, prefiere retirarse, caminar, tomar aire, llorar, pensar; ella accede, le abre la puerta, y mientras caminan hacia el portón le dice que su mayor deseo era que este bien, "siempre lo voy a estar" le dice el mientras le sugiere que realmente lo piense, que todavía había oportunidad para ellos y que todavía seguían siendo las mismas personas y podrían volver a lo que una ves fue, ella sonríe, lo mira, le asiente con la cabeza y lo abrazan, el ya con los ojos luminosos de las lágrimas la besa con un beso largo, cargado con tantas emociones distintas y confusas y se va, caminando por la oscura calle en una noche fría e invernal, prende su mp3, escucha música, y se va...

Rain fall down (R. stones)

Otra vez, como tantas veces ya, me vuelvo a encontrar en el mismo lugar, en el lugar de la incertidumbre, de la indecisión y de la duda, pero esta vez no por parte mía. Sino que ahora me toca vivirlo del otro lado, ahora es cuando yo tengo que hablar y esperar...esperar la decisión de la otra parte y rogar a dios que no sea una equivocada.
Afuera llueve, y acá dentro no para de llover desde el sábado, pero tengo algo de fe que pronto va a salir el sol, y sino, dentro de todo lo malo, al menos va a parar de llover y ya me acostumbre a vivir sin sol por un tiempo.
Es difícil cuando todo al rededor tuyo se cae y vos te sentís responsable y sabes que sos el culpable, pero mucho mas difícil y cruel es cuando todo se cae y vos sos consciente que esta vez, por esta sola puta vez, vos no tuviste nada que ver y por lo tanto no podes hacer nada para evitar que se caiga, depende de otros, y ahí estamos de nuevo, el tema es que hasta ahora, cuando la decisión quedaba en las manos de la otra persona, nunca las cosas salieron como lo espero o no toman las decisiones poéticamente correctas y a mi me toca después vivir con ellas.
Lo que mas duele de todo, es que yo realmente te entiendo, sinceramente se donde esta tu cabeza y contra todo lo que estas luchando ahora, pero también soy consciente de que no te puedo ayudar, no ahora, son cosas que vas a tener que decidir por vos misma y solo vos puede elegir que camino es el que vas a tomar y lo unico que me queda a mi por hacer, es darte espacio, mirarte de lejos y esperar que no te equivoques, aunque se que existe ese margen y que siempre llevo las de perder...

Ella es la Flor mas bella

en cuatro dias, casi 3 diria porque el lunes casi se termina, voy a estar viviendo oficialmente la relacion mas duradera de mi vida. Ya con 6 meses, es decir medio año de estar junto a la misma persona y el pasar por situaciones totalmente nuevas para mi, puedo decir que no podria haber pedido una mejor compañera y que nunca imagine que las cosas se irian dando de esta manera.
Desde el momento que volvimos a empezarnos a hablar despues de un re tiempo, el escuchar tus problemas y contarte los mios, el volver a besarnos, la noche en el techo mirando las estrellas; siento que todas las cosas que siempre quise vivirlas, de la manera que queria vivirlas las termine compartiendo con vos y en casa momento especifico me daba cuenta que parecemos diferentes por fuera pero somos iguales por dentro. El complementarse con una persona es lo escencial, no que pase por la onda de la musica o por la onda y esas giladas, sino que el verdadero complemento es cuando te das cuenta que esa persona actua como vos querrias que actue, que comete los mismos errores que vos, y que tiene miedo a las mismas cosas, pero que por sobre todo mantenga los mismos codigos y valores.
Recuerdo aquella noche que estabamos tirados en la pileta vacia rodeado de nuestros mejores amigos y cuando me recoste sobre ese cemento azul y mire la luna, vos hiciste lo mismo y apoyaste la cabeza sobre mi pecho y quedamos los dos mirando lo mismo y seguramente pensando que esta noche seria una de esas noches que nunca olvidariamos.
En estos seis meses compartimos peleas, discuciones pelotudas, alguna que otra pelea bruta pero por sobre todo compartimos risas y momentos con amigos. Porque creo que lo mas importante para mi era encontrar una compañera con la que pueda estar junto con mis amigos y eso sos vos, te sumas y sos una mas y eso para mi es zarpado.
Por primera vez en mi vida mis instintos autodestructivos no salen a juego y no me dejan ver nada de malo en vos, es como que si todo fuera perfecto y que por dentro se con toda la certeza que vos sos la persona para mi. Porque vos y yo juntos es algo natural, tan natural como la luna llena todos los 10 de cada mes, el brillo de tus ojos cuando te reis de mis estupidos chistes y el saber que por mas que pase lo que pase en el medio vamos a terminar siendo viejos juntos.
No existen palabras, porque no se puede explicar la sensacion de que todo va a estar bien, pero asi es como me siento cuando estoy con vos y eso no creo que cambie nunca.
Gracias eternamente por este medio año compartido, por todo lo que me enseñaste, por todo lo que me marcaste y por todo lo que me vas a marcar en el futuro, sos y siempre vas a ser LA mina para mi.

In a little while (U2)

Una cancion, particularmente la que lleva el titulo a este párrafo, el texto escrito de un amigo, el cumpleaños de mi viejo, cosas que no supe entender hoy al comienzo del dia pero ya llegando casi a su final me hacen poner los pies sobre la tierra y realmente darme cuenta de muchas cosas.
Es raro pero cuando de repente todo va bien, increiblemente bien y el sentimiento de felicidad es algo que no cambia con el transcurso de las mañanas, uno pareciera olvidar todo lo malo, todo lo feo, lo oscuro, lo triste, asi como mis inseguridades y mis sentidos de autodestruccion ya no son fuerzas que me llevan al borde del cuestionamiento, mi corazon no olvida y mi memoria tampoco olvida a todos aquellos que estubieron por mi en ese momento, a pesar de las quejas, discusiones, peleas, resentimientos absurdos que son productos de pasar demasiado tiempo juntos, de conocernos tanto, de propia diversión, pero todo me cae ahora que mis amigos son lo mejor que tengo, que siempre van a estar, que son la razón por la cual puedo escribir ahora, por la cual puedo reir y sentir que todo va a estar bien, porque el amor es importante, pero no es lo mismo sino tenes a nadie a quien contarselo ni con quien compartirlo a la vez, a quien preguntarle, quien te de su aprobación. Después de todo creo que siempre se resume a eso, la aprobación de aquellas personas que tenes a tu lado, que siempre estuvieron ahí, que te conocen mas que vos, que se convierten en tu familia, mas que tu familia diria, porque te llegan a conocer mas que tus viejos.
Un solo párrafo, bastante simple, quizas también corto, pero conciso en el punto de que nunca te tenes que olvidar a quienes te levantaron cuando estabas tirado, porque nada te dice que no te puedas volver a caer algún día, así que no escupas para arriba, y nunca le niegues una mano o un brazo a un hermano.

In my arms (snow patrol)

No hay nada mejor que una caminata solo bajo la estrellada noche para aclarar un poco las ideas, y mientras el humo del cigarrillo es expulsado de mi boca, con el también salen todas mis dudas, cuestionamientos, planteos, ¿voy muy rápido? ¿voy muy lento?, preguntas que no tienen respuestas porque el único factor que puede determinar si estas o no en lo cierto es el tiempo, claro esta. De todas formas no se si sera la paz y tranquilidad que me llega al ver el color celeste del iris de tus ojos, o la simple alegría de tu sonrisa que me hace dar cuenta de que todo va a estar bien, de que estoy seguro, de que llego el momento de poner todas las cartas sobre la mesa y jugar mi apuesta y con ella tiro todas mis fichas en vos.
Imposible determinar si todo va estar bien o no, si las cosas saldrán como espero que lo hagan o la vida me deparara con alguna otra inesperada sorpresa, pero es imposible también vivir pensando en eso porque no podes vivir pensando en el mañana sin olvidarte de vivir el presente, y mi presente ahora sos vos y solo vos.
Es tiempo de demostrarme a mi mismo que soy quien creo ser y que mis acciones del pasado quedaron en otro momento, quizas sea tiempo de madurar aunque no lo veo así, sino diría que es mas tiempo de cambiar, de acostumbrarme a nuevas cosas, nuevas situaciones, nuevos papeles y nuevas actitudes.
Nunca hubiese pensado hace dos meses que las cosas estarían así, nunca se me hubiese pasado por la cabeza que aquella noche en la que vos me besaste, ese beso iba a deparar tantos sentimientos, que tu risa se volvería una adicción que me provoca decir cualquier cosa para volverla a escuchar de nuevo, que la tranquilidad de tu personalidad me llenaría de tanta calma; nunca hubiese imaginado que aunque parecía todo lo contrario en un principio nuestras cabezas estén tan sincronizadas y que nuestras actitudes y formas de pensar sean tan iguales.
Hace mucho que no me pasaba esto, hace mucho que no me sentía así, todo es nuevo, todo es tan subreal y no puedo evitar pensar las cosas que el tiempo nos va a deparar pero ahora, solo justo ahora, lo único que pienso es en irme a dormir con vos y que el sonido de tu risa y el celeste de tus ojos sea lo primero que vea al despertar.

Sun Is Shining (Bob Marley)

El se sienta en la punta de su cama, los suaves acordes de una dulce cancion llegan a sus oidos y le brindan esa vieja sensación de comodidad que era difícil de recordar, ya pasaron los dias y todo sigue igual, todo sigue bien, nada se fue a la mierda, nada en el cambio. Su cerebro sigue donde siempre pero su confianza esta mas arriba, su corazón intenta no recordar y se resiste a ilusionar, pero no se digna a renunciar.
Se levanta de la cama, abre la ventana y deja el sol entrar en su habitación, el sol se filtra por el vidrio e ilumina los lugares mas oscuros, donde la luz no se habia reflejado hace bastante, lugares que ya se acostumbraban a estar oscuras, mientras que la música hace ese espacio entre cuatro paredes mas cálido, parece pegarse a las paredes y jugar con los rayos de sol para hacer que todo parezca con vida de nuevo.
A fin de cuentas, si la habitación fuera yo, si el sol fueras vos, si la música fuera solo la música o también pueden ser el ruido de nuestras risas, respiración o hasta latidos del corazón, entonces ahí me atrevería a decir que algo me esta iluminando nuevamente de adentro hacia afuera, que intento acostumbrarme a algo nuevo y no dejar que sea demasiado fuerte y rápido para mi cabeza hasta el nivel de aplastarme hasta sentir la necesidad de correr como solía pasar en el pasado. Esta vez intento ir en paz con el ritmo como si todo fuera una gran cancion con sus partes lentas y sus estribillos feroces, dándole lugar para la ternura, cursilería, pelea, histeriqueo, necesidad de hablar, de estar en silencio, del saber que estas, del que sepas que estoy y que no pienso irme.
Quizas sea señal de que algo esta cambiando, que estoy empezando a conocerme mas a mi mismo y evitando mis impulsos auto destructivos, intentando dejar que el pasado se vaya como tal y que tenga las menores repercusiones posibles mientras intento llevar mis días de uno a la vez.
Intento no llenarme de preguntas e incógnitas que no se puedan solucionar viendo el brillo de tus ojos, planeo no complicarme demasiado con argumentos a explicaciones antes de tiempo.
Solo creo que me voy a sentar en el pie de la cama, mirar como el sol entra por la ventana y disfrutar el tema mientras siga sonando.

Echoes, Silence, Patience and Grace (foo fighters)

Las cosas parecieran que no podrían estar peor y para cuando terminaste de decir eso, algo aun peor vuelve a pasar para complicarlo todo un poco mas y así seguis, y así estas, luchando contra un mar en contra y no hablo en un plano en general esta vez, no hablo solo de amor, no hablo solo de vos y yo, sino que esta vez lo pienso en un modo mas general, partiendo de una relacion, de un posible vos y yo, o de un ella o el, de una sociedad, de un padre de familia, de un trabajador, de todos los puntos de vista que quieras porque todos sabemos que ninguno la pasa re bien todo el tiempo, todos tenemos nuestros altibajos y todos tarde o temprano tenemos que encarar situaciones donde las cosas no salen como lo queríamos y cuando mas queremos que la vida nos tire un centro, mas lejos cae y mas cuesta levantarse.
No creo que la solucion sea la fe, no creo que si pedís ayuda a los de arriba te escuchen, francamente creo que estamos solos acá abajo y cada uno se la tiene que rebuscar como mas pueda, pero lo que si creo y que debe ser en lo que mas fuerza le tenemos que poner es en el creer en uno mismo, porque no podes luchar contra este mar en contra sin creer que vas a lograrlo, tenes que hacer de vos un personaje, un superhombre hasta tal punto de que vos sepas que no importe que y no importe cuanta en contra te caiga vas a lograrlo, porque nada ni nadie te puede frenar. Vas a caerte, seguro, vas a dudar, probablemente, vas a querer abandonar y vas a llorar, y maldecir pero eso esta bien, porque de esa energía, de ese odio y de esa bronca es donde sacas mas fuerza para seguir adelante y vas a mirar hacia atrás y vas a ver que aunque no parece en ese momento, en realidad avanzaste mucho y que podrías estar mucho peor, el tema es escuchar los ecos de antes y ver donde estas y a donde podrías llegar a estar si seguís adelante.
No grites, guarda silencio y pensá, encontráte con vos mismo, conócete, querete, admirate y nunca vas a caer, porque en el silencio mismo de tu cabeza, en esa paz mental vas a encontrar las mejores respuestas porque vas a poder verlo todo, saberlo todo, pensar en frío y tranquilo.
Pueden pasar años, pueden pasar días, nunca lo vas a saber porque el tema esta en tener paciencia y darle tiempo al tiempo.
Aunque cueste creerlo las cosas se tienen que dar en tiempo espacial o no se dan, es triste para no decir deprimente el saber de que no estamos en control de tiempo sino que el decide cuando es el momento para que las cosas se te den, para que todo salga bien, y que vos tenes que estar lo suficientemente preparado para saber reconocer ese momento.
Finalmente ya con ver los ecos del pasado y saber que poco a poco vas avanzando, con la tranquilidad y paz que te deja el silencio para poder aprender a ser paciente y esperar a saber reconocer cuando hay que actuar, queda la gracia de saber que aunque haya costado todo se soluciono, todo llego y seguís entero, con marcas, cicatrices, heridas pero entero y firme porque podes mirar atrás y afirmar que respondiste todo lo que la vida te pudo haber tirado y mas aun también, que te caíste pero te levantaste para volverte a caer mas fuerte y te volviste a levantar y caminaste hasta que el tiempo se canso de tirarte todas en contra. Ahora conoces la gracia de estar vivo, de haber vivido, de haber amado, odiado, llorado, puteado, esperado y de haber logrado porque después de todo las cosas siempre, pero siempre se ponen bien, solo que quizas esperan hasta el final para acomodarse por eso hay que saber escuchar los ecos, hacer silencio, tener paciencia y tener gracia.

Id like to close my eyes and go numb ( Incubs - the warmth)

Viste cuando pasas una determinada situación en la que sabes que no te fue para nada bien, y decís "bueno, aprendí, no voy a pasar mas por lo mismo porque ya se que no va a ningún lado"y sin darte cuenta terminaste otra vez en el mismo lugar, viviendo lo mismo, sintiendo lo mismo hasta incluso cuestionandote las mismas cosas una y otra vez, te preguntas ¿debería cambiar?, ¿debería alejarme? o ¿debería pedir que te alejes?. Sinceramente no se la respuesta, o si la se pero no quiero verla, porque odio tener que ser el que complique las cosas de nuevo porque no puede lidiar con sus sentimientos no correspondidos.
Seria todo tan fácil si tan solo vos...pero no!, la idea no es esa, o si lo es, pero no es la realidad, ya que esta te indica que la situación se vuelve a repetir y ahora no sabes de donde agarrarte.
El sueño se esta volviendo débil pero se mantiene, quizas eso sea lo peor porque si tan solo se fuera, se olvidara quizas las cosas podrían calmarse como lo hacen por esos pequeños momentos que logro sacarte de mi mente con otras cosas, pero después caigo a la triste realidad de que el sueño sigue ahí, con mas agregados y mas fuerte que antes sumándole algunas palabras tuyas fáciles de tomar a doble sentido por una mente fácil de ilusionar como la mía.
La cuestion viene cuando el sueño se disipa porque ahi te encontrars con la cruda realidad que te dice que estas de nuevo donde no querias estar y que ya tus chances son practicamente nulas, todo lo que dice, todo lo que siente es real pero no es como vos queres ya que hay distintas formas de amar y querer pero justamente la que ella te puede ofrecer no es la que estas buscando encontrar. Ya no te conformas con ser un amigo mas, ya no podes evitar el no decir las cosas que se te vienen a la mente ni el pretender que todo esta bien cuando se ve muy facil que no.
Creo que si alguna meta es adecuada para este nuevo año seria la de intentar buscar la salida a los problemas que sean mas convenientes para mi y no para los demas. No quiero ser el forro, pero quizas deba hacerlo, no quiero alejarme, pero seria lo mejor y no quiero ilucionarme mas pero ya lo hice y tengo todo un año por delante para ver que pasa y como salgo de esta situacion.
El tema final es que si, no te puedo sacar de mi cabeza ¿sorpresa?, no lo creo, podria intentar reemplazarte pero no tendria sentido, el desaparecer tampoco (aunque seria lo mejor, solo funciona poco tiempo) asi que no se, creo que voy a intentar bloquear mis sueños, no contartelos tanto, no permitir que tus palabras me ilucionen y ver como llega este año que recien empieza.